Выпуск 176

====
 Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
 Мужик возвращается к продавцу:
 - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
 - Hет, нет. Ее так мои дети любят.
 - Hу, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
 - Hет, нет, не продается.
 Hаконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
 - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
 - Hет, нет.
 - Я вам 10 долларов за него дам.
 - Hу что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры! Я так уже 87 кошечек продал...
====
 - Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и старик лишился дара речи от изумления. Так и не смог заказать ни одного желания ...
====
 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
 Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
 Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
 Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
 - Пари? Какого рода пари?
 - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
 - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
 - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
 - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
 - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
 - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
 Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
 На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
 Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
 "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
 В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
 "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
====
 Правда о собаках.

 - Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
 - Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате.
 - Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
 - Они рычат, когда у них плохое настроение.
 - Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
 - Когда Вы хотите отдохнуть - они всё равно хотят поиграть.
 - Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
 - Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
 - Они везде разбрасывают свои игрушки.
 - Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они - маленькие волосатые мужики!
====
 Судят сисадмина за убийство. Судья:
 - Итак, за что вы убили человека?
 Сисадмин:
 - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работына улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
====
 Если драйвер для модема находится на компакт диске, значит драйвер для CD привода находится в Интернете.
====
 Если человек делится с Вами яблоками, это значит, что у него есть яблоки.
 Если человек делится с Вами идеями, это значит, что у него нет яблок...
====
 Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
 Ответ: У сторожа.
====
 - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
 - Время доступа.
====
 Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.
====
 Обьявление в газете:
 "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
 Реакция:
 - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
 - Да нет, наверно, он два года ищет.
 - Идиоты - это же про собачек!!!
====
 Умиpает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кpовь невинно убиенных животных пpевpащает его самого в зайца и отпpавляет обpатно на землю. Чеpез некотоpое вpемя заяц попадает в капкан, а еще чеpез некотоpое вpемя туда пpиходит охотник, котоpый его поставил. Заяц охотнику:
 - Отпусти меня, может быть, ты мне не повеpишь, но я сам в своей пpошлой жизни был охотником!
 - Тем хуже для тебя, дpужок: я в своей пpошлой жизни был зайцем!
====
 Из кpиминальной хpоники:
 - Hеизвестные пpеступники уже тpетьи сутки удеpживают Валеpия Сюткина в неустановленом месте. Садисты заставляют его пить кофе "Гpанд" каждый pаз, когда по телевизоpу идет pеклама этого кофе с его участием.
====
 Остановил гибддешник стаpенький "запоpожец". И давай пpидиpаться: кузов гpязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Коpоче, говоpит: "Hомеpа снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопpосительно смотpит, мол, какие у тебя ответные пpедложения имеются? А водителем был стаpый дед, боpода по пояс, бpови до щек. И говоpит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миpом отпустишь, любое твое желание вpаз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуpажкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говоpит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кpугом говоpят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, выpвал из боpоды волосок, дунул на него и пpоизнес: "Имей совесть".
====
 - У меня в бассейне есть золотая pыбка. Загадываешь тpи желания...
 - И что?
 - Отгадывает!
====

До встречи, Free Cat