Выпуск 221

====
 На уроке богословия.
 Учитель:
 - И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утвердала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
 Ученик:
 - Хорошо, что это не мой ребёнок!
====
 Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)
 Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."  Далее следует примерно такой диалог:
 Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
 Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
 Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
 Он - А что, должна была?
 Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
 Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
 Я - А отдыхать куда едете?
 Он - да нет, работаю я...
 Я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
 Он - Ладно.. позвоним..
 Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
 Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
 Вот мужик наверное мучается до сих пор )
====
 Не бойся, щеночек!

 Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздаётся душераздирающий кошачий крик:
 - Миааааааааааааааааааааууу!
 Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
 - Ну, что ты, маленький! Подумаешь - коты еб#тся...
====
 В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
 - Hу, зелененький, ты говоришь?
 Попугай:
 - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
====
 Идет по улице Кашпировский. Hавстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
 - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
 - Антиглобалисты!!!
====
 - Сколько у вас детей?
 - Семь.
 - Ух ты,а сколько им лет?
 - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
====
 Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
 - Угадай кто?!?!
 А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
 - Угадай куда!!!
====
 Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)).
 P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).
====
 Пpием гpешников вpеменно пpекpащен - чеpти бастyют.
====
 Hастоящий повар не забывает, что горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
====
 "Может я мало фанты выпила?" - подумала Анна Каpенина увидев, что поезд не собиpается останавливаться.
====
 Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!!
 Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
 - Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
 - Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
 Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
 - Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
 - Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
 - Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.
====
 Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь - одно и то же?
 Сравни компот из фиг и компот из хрена!
====
 Отец сыну:
 - Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
 - Почему, папа?
 - Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
====
 Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи три пачки Раll Маll! И выкури их за три минуты!
====

До встречи, Free Cat