Выпуск 65

====
 Шла как-то по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей три богатыря.
 Красная Шапочка и говорит:
 - Здравствуй, первый богатырь.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, второй богатырь.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, третий богатырь.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, лошадь первого богатыря.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, лошадь второго богатыря.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.

 Поговорили они и стали прощаться:
 - До свидания, первый богатырь.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, второй богатырь.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, третий богатырь.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, лошадь первого богатыря.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, лошадь второго богатыря.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, лошадь третьего богатыря.
 - До свидания, Красная Шапочка.

 Идет она дальше, а навстречу ей Белоснежка и Семь Гномов:
 - Здравствуй, Белоснежка.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, первый гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, второй гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, третий гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, четвертый гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, пятый гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, шестой гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.
 - Здравствуй, седьмой гном.
 - Здравствуй, Красная Шапочка.

 Поговорили они и стали прощаться:
 - До свидания, Белоснежка.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, первый гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, второй гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, третий гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, четвертый гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, пятый гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, шестой гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.
 - До свидания, седьмой гном.
 - До свидания, Красная Шапочка.

 Идет она дальше, а на встречу ей Али-Баба и 40 разбойников:
 - Здравствуй, Али-Баба.
 - ИДИ ТЫ НА ... , КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!
====
 Вершина атеизма:
 Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
====
 Встpетились как-то Штиpлиц с Боpманом... Посидели, поняли, что никто не pасколется и не завеpбуется... Так и нажpались вдвоем бестолку...
====
 Девушка приходит к психологу.
 - На что жалуетесь ?
 - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
 - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
 - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
 - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
====
 Загадка: маленькое, серенькое и шуршит?
 Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
====
 Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что при этом она не треплет тебе нервы.
====
 Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
====
 Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
 - Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
 Отец еще подумав немного, говорит:
 - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
====
 Желающим постyпить в милицейскyю школy надо было сначала пpойти тpи несложных теста: вставить сфеpy, кyб и пиpамидy в соответствyющие отвеpстия.
 По pезyльтатам пpовеpки постyпающие pазделились на две категоpии:
 1 - Полные идиоты
 2 - Очень сильные...
====
 Беседуют два пpогpаммеpа:
 - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..
 - И че??????
 - Да болтали полтора часа....
====
 В Бруклине показывают советский мультик "Винни Пух".
 Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!"
 Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый героин!!!"
 Пяточок: "Ой, мамочки!"
 Перевод: "Мать вашу!!!"
====
 Надпись на заднем стекле автомобиля:
 "Путаю педали"
====
 Встречаются два HОВЫХ РУССКИХ, и один другому говорит:
- Слухай кореш,давай купим водяры,"снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
====
 У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.
 Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
 "А ТАМ Я!!!"
====
 Приходит католический пастор к парикмахеру.
 Постриг тотего,пастор спрашивает:
 - Сколько с меня?
 - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
 Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
 Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
 Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
 - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
 - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
 И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
 На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
 Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
 Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
 - Сколько вам заплатить?
 - Да нисколько, уважаемый ребе.
 Раввинов мы стрижем бесплатно.
 Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.
====
 Судят мужика за убийство грабителя, который влез в дом, но ничего не вынес.
 Судья спрашивает:
 - За что вы убили его ведь он ничего не украл?
 - Я убил его не зато что взобрался в дом по стене. Скалолаз, бля.
 - Я убил его не зато что он прошел в грязной обуви по персидским коврам. Первопроходец, бля.
 - Я убил его не зато что он перестрелял весь сервиз. Снайпер, бля.
 - Я убил его не зато что он оттрахал мою жену. Казанова, бля.
 - Я убил его за то что сказал еще вернется. Фантазер, бля.
====

До встречи, Free Cat