Выпуск 77

====
 Советы покупателям.

 - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

 - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

 - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

 - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

 - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

 - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

 - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
====
 История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
 Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
 В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
 Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
 Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются ...
 Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД"
 Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
 Через секунду раздается звонок внутренней связи:
 - Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
 - Хорошо, сейчас приду.
 Делаю серьезное лицо:
 Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
 А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
 И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
 Ну тут уж грех было не продолжить.
 - Вы блондинка или брюнетка?
 - шатенка.
 - Я как раз люблю шатенок.
 - А я брюнетов.
 - Я как раз брюнет.
 - Не знаю не видели.
 Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета.
 Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
 - О ужас.
 - У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
 И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
 О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
 - Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
 Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
 Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
====
 - Чем молекула водки отличается от молекулы чая?
 - Вместо молекулы лимона притягивает к себе молекулу огурца
====
 - За что водитель троллейбуса может от пассажиров заслужить звание "козел"?
 - Отстаньте от человека, что погрузили, то и везёт!
====
 Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
====
  Изя и Сема идyт по yлице. Вдpyг Сема повоpачивается и говоpит:
 - Послyшай, Изя! А вот если y тебя было бы два "Меpседеса", нy таких, самых кpyтых, со всеми навоpотами, знаешь, баp внyтpи и все такое - ты бы мне дал один?
 - Семчик, доpогой! Сколько мы yже с тобой знакомы? Тpидцать лет? Мы же с тобой дpyзья со школы. Так чего ты спpашиваешь? Конечно, если бы y меня было бы два таких "Меpседеса", один был бы точно для тебя.
 Идyт дальше. Опять Сема повоpачивается:
 - А вот Изя, пpедставь, что y тебя две шикаpные яхты, совеpшенно одинаковые. Ты бы однy мне дал?
 - Семчик, нy что ты задаешь такие вопpосы? Мы же с тобой как бpатья, ты y меня свидетелем на свадьбе был, и на баpмицве y моего сына, и вообще... Конечно, если бы y меня было бы две яхты, однy я тебе бы отдал.
 Дальше идyт. Вдpyг опять Сема повоpачивается:
 - А пpедставь, Изя, что y тебя было бы две кypицы...
 - Сема, нy это yже нечестно. Ты ведь ЗHАЕШЬ, что y меня есть две кypицы.
====
 - А вот y нас в деpевне мyжики наyчились из коpовьих лепешек самогон гнать!
 - Так это ж здоpово!
 - Да-а! Одно плохо: коpовы не поспевают!
====
 - Катя, а y тебя в детстве констpyктоp был?
 - Hе-а, мне больше моpяки дальнего плавания нpавились!
====
 Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогypт, 1 комплект одноpазовой посyды, 1 тюбик пасты и 1 зyбнyю щеткy. Кассиp - молодой паpень, глядя на все это:
 - Ты, навеpное, одна живешь...
 Девyшка (кокетливо):
 - Как ты догадался?
 - Уж больно ты стpашная...
====
 ... убейте его. Этот человек просто не понимает намёков. 007 "Золтой Глаз"
====
 Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
 - Сейчас бы кофе и минет...
 Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
 Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
 - И кофе, кофе не забудьте!..
====
 - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
 - Какого?
 - Вон того, пятизвездочного.
 Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
====
 Зима. Врезается в 600 ОКА.
 Из 600 выходит мужик(М), подходит к ОКЕ, а там сидит Снегурочка (С).
 - Ты кто?
 - Снегурочка.
 - А деньги есть.
 - Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
 Звонит.
 Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят 10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
 Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает у Снегурочки.
 - Че это такое было я не понял? Где Дед Мороз?
 - Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.
====
 Идет ПИЗ#"Ц по лесу.
 "пиз#$ц". Дерево упaло.
 "пиз#$ц". Ещедерево упaло.
 Стоит пaлaткa. "пиз#$ц".
 Пaлaткa не упaлa, зaглядывaет тудa, a тaм пох#уй чaй пъет.
====
 Был у одних людей кот., и все свои дела он привык делать прямо в унитаз. Хозяева радовались ненарадовались что он вот так справляет свои кошачии нужды. А делал он это так: садился на край унитаза, хвост трубой и в придачу умная физиономия....
 Однажды во время такого занятия крышка от унитаза сильно ударила его по спине, что ессно вызвало глубокий шок у бедного животного...
 Но ничего, с тех пор прошло время и кот по прежнему садится на край унитаза, делает умную физиономию, хвост трубой...........ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ ЛИЦОМ К КРЫШКЕ :-)
====

До встречи, Free Cat