Выпуск 264

====
 Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
====
 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
 - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
 Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
====
 Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым.
 Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
  Русский и француз спрашивают у охранников:
  - Почему немца съели?
  - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
  Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
  Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
  На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
  - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
====
 Разговор двух приятелей:
 - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
 - Как это?
 - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
====
 Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
 - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...
====
 Парадокс: Чтобы админ начал трахаться - нужно, чтобы у него все упало.
====
 - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
 - Мне зеркальце!
 - Мне гребешок!
 - А мне цветочек аленький!!
 - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
====
 Популярно о протоколах:

 Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
 Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
 Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
 DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
 Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
 Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
 MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
 Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
 Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
 Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
 IPv6. Китайский паспорт.
====
 Лечащий врач звучит как ворующий вор.
====
 Идет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
  - Ты чего здесь делаешь?
  Она ему:
  - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
  Илья:
  - А чего ж ты не орала?
  - Так глушь вокруг - не слыхать...
  Задумчиво:
  - Не слыхать, говоришь..?
====
 Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
====
 Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
====
 - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
 - И что?
 - Что-что ... Пришлось есть!
====
 Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
 Тут подкатывают братки на джипах:
 - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
 Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
 Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
 Один восхищенно говорит:
 - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
====
 На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
 Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
 Ни за что не догадаетесь.
 И произносит:
 - Две водки и шоколадку, пожалуйста!
 Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
====

До встречи, Free Cat