Выпуск 339

====
 Даже пустой холодильник набирает в день 2-3 просмотра.;
====
 - Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
 - Он спит с моей женой!
 - И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
====
 Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
 1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
 2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
 3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
 4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
 5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
 6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
 7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
 8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
====
 Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
====
 У брата шиномонтаж, работает круглосуточно. На ворота установили какую-то приблуду чтоб ночью когда машина заезжает - у ремонтников звоночек срабатывает - выходят. И камеры наблюдения стоят.
  Через несколько дней сотрудники пришли с жалобой - мол сигналка срабатывает впустую, всю ночь туда -сюда ходят.
  Стали смотреть камеры - прибегают несколько собак, садятся вдоль луча сигнализации (обычным глазом его не видно - но хз, может они и видят) и одна высовывает нос, срабатывает сигнал -выходит сотрудник - стая (наверное с диким хохотом)разбегается. И так несколько раз за ночь. Такое чувство что типа собирается собачья туса - и один говорит " хотите фокус? сейчас человек выйдет!"
====
 Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками!
====
 31 декабря 1980 года. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
  Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля.
  Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
  В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
  - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
  Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
  2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
  - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
  Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!"
  6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
  Остается несколько десятков человек.
  В 9 вечера выходит директор и объявляет:
  - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
  Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
  Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
  - Отец, вы коммунист?
  - Да.
  - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Вы понимаете?
  - Я всё понимаю, - говорит старичок, - я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
====
 Спектральный анализ ЕГРЮЛ показал мне, что в Москве есть ООО "Баратеон", ООО "Серсея" (оно же еще и в Нижнем Новгороде), в Геленджике расположено ООО "Ланнистер" (наверняка, они всегда платят по счетам), в Барнауле и Тюмени существуют ООО "Тирион", а в Плетешковском переулке в Москве работает ООО "Кастерли". Не поверите, но в Хабаровске есть ООО "Винтерфел", а ООО "Вестерос" окопалось в Саратове. Помимо прочего, в Улан Удэ обнаружено ООО "Арья", ну а в Одинцово существует ООО "Санса". Белгород и Самара хотят нас добить своими ООО "Дейнерис", но решающий удар наносит ООО ЧОП "Ночной дозор" из Уфы (надеюсь, там все девственники). К слову, контор с названием "Старк" обнаружилось 725 штук по всей Российской Федерации. Почти все данные триошки зарегистрированы с 2010 по 2015 год.
====
 Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
  - Иди туда откуда пришел!
  Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
  - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
====
  Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
  - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
  - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
  - Хочу.
  - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
  Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
  - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
====
  В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
  - Сию минуту! отвечает тот.
  Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
  - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
  - Сию минуту!
  Не прошло и пяти минут:
  - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
  Официант кивнул в ответ.
  Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
  - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
  - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
====
 Жена звонит мужу на мобильник:
  - Ваня, ты где?
  - На охоте.
  - А кто это так дышит громко?
  - Медведь.
  - А стонет почему?
  - Ранил я его.
  - А почему голос женский?
  - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
====
  Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
  - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
  Он пошел, ему сказали:
  - Двадцать.
  Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
  - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
  - И у нас 6 осталось.
====
 Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
====
  Мама:
  - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
  - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
====

До встречи, Free Cat