Выпуск 344
====
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахрен не нужен.
====
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы"
====
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы
на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются
из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год
разные!
====
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую
диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
====
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили,
что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
====
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
====
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения
твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
====
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -
это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
====
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие ...
====
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло
30 лет... ничего не изменилось... .
====
Ушастого не встречали?
Преамбула. В девяностых было. Служил тогда в УИС. Время от
времени подопечные пенитенциарной системы, возжелав
свободы, дают деру от казенных харчей, и неба в клеточку. В
таких случаях проводятся всяческие разные розыскные
мероприятия в т. ч. выставление постов. Стоим на дороге
останавливаем проверяем тачки. По ориентировке клиент росту
небольшого, голова круглая, уши оттопыренные о чем у водил
и интересуемся, мол не встречали по дороге? Сам сюжет,
диалог раздолбая из наряда и водилы дальнобойщика.
- По дороге маленького такого, ушастого не встречали?
Незамедлительная реакция водилы:
- Чебурашку что ли?
====
Вы бегите, бегите!
История эта случилась с моим одногрупником в институте.
Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на
первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на
метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию,
подходит к КПП - лезет в карман достает проездной и
вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной,
говорит - не хочу я такого проездного. Он опять продолжает
мучить адскую машину - и через некоторое время до него
доходит - сегодня 1 число, а проездной действителен, как
это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего -
предыдущего месяца! А этот, новый проездной - лежит дома,
на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый
стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и
меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за
одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая
мимо очередного подъезда он видит симпатичную даму с
собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и
бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так -
пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут
не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой
дамочки, а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь.
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь
редкого вида животных, он бросается вперед с максимальной
скоростью... и слышит:
- ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!!
====
Конкретными ребятами не рождаются
Расскажу реальную феньку. У меня круг знакомств довольно
разнообразный, ну и как-то раз я общалась. ребятами,
которые, гм, профессионально занимаются вымогательством,
долги выбивают, в общем, это называется "псуют" (от слова
"пес"). Ну и зашел как-то разговор, я говорю, как это
внушительно выглядит, когда подлетает дорогая машина на
стрелку, резко по тормозам, и моментально выскакивают такие
конкретные ребята... Ух, люблю бандитов, сразу кончаю. Ну
это так, лирическое отступление. А они мне на мои восторги
СОВЕРШЕННО СЕРЬЕЗНО отвечают:
- Ты че думаешь, мы ж сначала репетируем.
====
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
====
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные
и благодарность за доставленные запчасти.
====
До встречи, Free Cat
|