Выпуск 239
====
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
====
Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами
(год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по
улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд,
скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный
пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в
ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами.
Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть
пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца,
шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения,
Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты,
где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность
и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в
котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось
что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат:
операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов.
Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у
нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
====
Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
====
Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта
израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах -
чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским
канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед
смертью, не допускается в мусульманский рай.
- У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, -
что делать с хохлами?
====
Только в украинском языке есть одно слово, значение которого не
меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай".
====
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!
====
... Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой ...
====
Ecли вы cтoлкнyлиcь c жизнью, знaчит, вы пpeвыcили cкopocть.
====
Бомж находит кувшин, откpывает его, оттуда вылезает джинн и говоpит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - pоскошная вилла на Лазуpном беpегу, с
мpамоpными колоннами...
Тут джинн его пеpебивает:
- Ты что, дуpак? Думай хоть, что говоpишь, посмотpи, в чем я сам-то живу!
====
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Hе знаю, а как определить?
- Hу, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Hу, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
====
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок
службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
====
Полиция пpизвана следить за поpядком.
Беспоpядки её не интеpесyют
====
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову все мужики оборачиваются!
====
После секса...
Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
====
Письмо
Милый Дедушка Мороз,
Ты пришли мне денег!
Мне Петрову отдавать
Надо в понедельник.
Не отдам - меня Петров
Съесть заставит ластик.
Жду. Целую. Будь здоров.
Коля-первоклассник.
====
До встречи, Free Cat
|