Выпуск 155
====
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
====
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
====
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А рождество?
====
Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
====
Объявление о размножении
На работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди
кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И, естественно,
весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками-секретарями потрепаться.
Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит:
"Соблюдайте тишину! Работают люди."
====
У вас шелупень есть?
Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да ещё и в
хорошей компании. Ну, скажем, Неinекеn тёмное с воблой или с таранью, к примеру. И вот
однажды попробовал он под это дело (под пиво я имею в виду) такую себе рыбку - чухонь, и так
она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведённый
эксперимент. Проснулся ни свет ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой
стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой
рыбки, что вчерась кушал, нету! И, надо же такому случиться, с горя даже название её забыл!
Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает:
- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ?!
Тот, не моргнув глазом, отвечает:
- Неее, с утра последнюю продал.
====
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...
====
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
====
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я
за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду
покупать!
====
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
====
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
====
Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
====
Hадпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
====
Сидят два мужика в баре, пьют.
Один: - Спартак - чемпион!
Второй: - О, да! Верно! Давай выпьем!
Выпили.
Первый: - Динамо - чемпион!
- О, да! Верно! Давай выпьем!
Первый: - Менты - гомосеки!
Второй, возмущенно: - Почему это?
- А ты что - мент?
- Hет, я - гомосек!..
====
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены,
обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
====
До встречи, Free Cat
|