Выпуск 202

====
 - Хочу, хочу кого-нибудь убить!
 - Психотерапевт решит твою проблему.
 - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
====
 - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
 - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
====
 Возвращается как-то раз программист с работы домой.
 Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
 - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
 Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
 - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, ты на мне женишься...
 Программист достаёт её и объясняет:
 - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
====
 На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.
====
 Женская Общественно - Политическая Ассоциация

 8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа "Вести". Какой-то депутат сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать какую-нибудь "Женскую Общественно - Политическую Ассоциацию". В уме машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в прямом эфире.
====
 Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
 А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
 Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
 Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
====
 Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
====
 - Папа, а почему кощей бессмертный такой злой и нехороший?
 - А ты воткни себе в яйцо иголку и попытайся оставаться добрым и отзывчивым....
====
 Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
 Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"
====
 Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
 - для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
 - для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична.
====
 Объявление при входе в студенческую столовую:
 "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
====
 Случай из моей реальной пилотской практики: "Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
 Меня поразил ответ диспетчера! :
 "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
====
 Катанье с горочки

 Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну, разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня рассказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить: ) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют... ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр : )? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно, же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок!
 Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
====
 Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
====
 Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
====

До встречи, Free Cat