Выпуск 323

====
 Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают.
 Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
====
 - Девушка, почему мы с Вами до сих пор незнакомы?!
 - Хых...Бог бережёт тебя, глупое создание!
====
 Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии".
 Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
====
 Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
 - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
====
 "Стою в небольшой очереди в специализированном магазине для животных и их хозяев.
  Вдоль стеклянной стены-витрины расставлены клетки с разнообразными домашними животными - от мышей и белых крыс до змей и черепах. Кое-где аж в два яруса.
  Очередь женская, я в ней такой один. Какая-то дама консультируется по витаминам для питомца. Скучно.
  Заходит молодая парочка - 18-20 лет. Девочка вся такая воздушная, неземная, к поцелуям зовущая и паренек. Она рассматривает клетки, сопровождая это непрерывными восторженными "охами" и "ахами".
  Замечает клетку с хомяками. Те заняты своим делом - хомячат и чем-то набивают щеки, видимо, недавно выдали корм. Девочка сразу спрашивает своего парня: "Ой, мышки! А почему они без хвостов?".
  Поскольку мне было скучно, а я кошатник, то объяснение родилось на лету: "Это бесхвостая кормовая мышь. Выведена специально, чтобы кошка хвостом не подавилась."
  Девочку от клетки аж отбросило. Очередь внепланово ржет и ломает мне комедию, а девочка растерянно смотрит на меня глазищами и пытается понять, шучу или нет."
====
 Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
====
 Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:

 1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.
 2. Тараканы - это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
 3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
  4. 35 градусов жары - это "как обычно". 40 - уже "жарко что-то сегодня". Дождь - "что за фигня О_о"
  5. Новый Год по местному календарю (сонгкран) - это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды. Чертовски весело, если честно.
  6. Понятие "пунктуальность" отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.
  7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза "не проеби меня" теряет ванильный оттенок.
  8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила... "Зажарить ее для мадам?"- спросил хозяин.
  9. Тайцы всегда улыбаются.
  10. Предложения о сексе за деньги перестали раздражать. Теперь я просто отвечаю "300 тысяч долларов". Почему-то никто не соглашается.
  11. Шмотки скоро будет некуда складывать. Не могу пройти мимо платья стоимостью в две пачки сигарет.
  12. Если они не поднимут цены на ром и виски, я сопьюсь. Море алкоголя, в том числе весьма качественного, почти за бесценок.
  13. Никогда не ешьте дуриан в отеле. Потом вас долго будет преследовать непередаваемый аромат канализации, гнилого лука и грязных носков.
  14. Можно пол-ночи пить с человеком, языка которого вы не понимаете.
  15. Уважаемые любители платной любви. Смотрите вашим леди на шею и обращайте внимание на тембр голоса. Ибо в отеле вас может ожидать незабываемый сюрприз, а презервативы придется делить.
====
 Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение - и зёрна перемалывались.
 Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
 - Я хочу задать тебе вопрос, - сказал мудрец. - Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?
 - О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается - колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.
 - Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
 - О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный как ты.
====
 Современные реалии

  - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
  - Я на ночь не ем.
  - Ну тогда можно сходить в кино.
  - Я с торрентов качаю....
 - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
  - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
  - Может, вы сами подскажете, что вы любите?
  - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует
====
 Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных" ... В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
====
 она: блин, в инет надо сходить..
 он: дома надо было сходить!!
====
 - Будем играть в индейцев?
  - Будем!
  - Ну, тогда беги за огненной водой!
====
 Режиссёр массового зрелища за два часа перед мероприятием говорит: "А теперь всю сцену на четыре метра вправо". Ему говорят: "Это невозможно. У нас нет времени, мы не успеем". "Не хочу ничего слышать, знать ничего не хочу. Передвинуть всё на четыре метра вправо", - сказал режиссёр и ушёл.
 Монтировщики сцены взяли его кресло. Переставили на четыре метра влево.
 Режиссёр пришёл, сёл в кресло: "Ну, или так".
====
 Умер музыкант. Его встречают на небесах и говорят:
 - Вы такую жизнь вели беспутную, что Вам теперь только в ад.
 - Ну, я всё понимаю, с этим согласен.
 Попадает он в ад. А там огромный ресторан, веселье, огромная сцена, на которой играет оркестр. Музыканты зовут его к себе, дают бас-гитару. Музыкант думает, что и вовсе неплохо в аду. И тут он спрашивает у барабанщика:
 - А кода когда?
 - А никогда.
====
 Умирает монтировщик сцены. Он попадает в рай, где две тысячи монтировщиков собирают сцену невероятных размеров. Монтировщик быстро подключился, начал помогать. Потом спрашивает у проходящего мимо ангела:
 - Я всю жизнь собирал сцены перед концертами. Вёл в жизни себя хорошо, жил по совести. И меня в рай направили, а здесь тоже самое. Давайте-ка меня лучше в ад.
 Ангел отвечает:
 - В ад, так в ад.
 Монтировщик приходит, а там уже пять тысяч монтировщиков собирают сцену ещё больше размера. И тут он спрашивает у ангела:
 - А чем же тогда ад отличается от рая?
 - А там успеют собрать до начала концерта.
====

До встречи, Free Cat