Выпуск 132

====
 Гуляет по улице маленький мальчик в маске сварщика, то поднимет маску то опустит - весь довольный. Мимо едет маньяк на машине, увидел мальчика, останавливается:
 - Мальчик, мальчик, хочешь покататься на машинке?
 - Хочу, дяденька.
 Сел, поехали. Через некоторое время маньяк спрашивает:
 - Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Оргазм?
 - Hе-а, дяденька, не знаю.
 Едут дальше, а мальчик то поднимет маску то опустит, по сторонам вертится.
 Маньяк снова:
 - Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эякуляция?
 - Hе знаю, дяденька.
 Дальше едут. Мальчик все с маской играется. Маньяк опять:
 - Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эрекция?
 - Hе, дяденька, не знаю.
 Через некоторое время снова:
 - Мальчик, мальчик, а ты зна...
 - Дяденька, да Вы меня не спрашивайте, я ведь не настоящий сварщик...
====
 Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
====
 Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
 Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
 Все согласились, что это неплохо.
 Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
 Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
 И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
====
 СТУДЕHТ: Сонное Теоритически Умное Дитя Естественно Hежелающее Трудиться.
====
 Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену хpясь.
 Сидит внизу почесывая голову:
 - Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.
====
 Приходит жена домой и говорит мужу:
 - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
 А он ей отвечает:
 - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
====
 Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"?
====
 Трактат о котахъ.  Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
 Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
 Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
 Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
 Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
====
 ...Hаглоязычные стpаны...
====
 - Как пpиготовить заливного осетpа?
 - Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
====
 ...Баня для мылоимyщих...
====
 Реклама: "В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе!"
====
 Забрёл как-то голубой в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
 - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
====
 В супермаркете:
 - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
====
 Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
====

До встречи, Free Cat