Выпуск 423

====
 У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
====
 Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
 - Когда я умру, ты снова женишься?
 - Нет! Больше никогда в жизни!
====
 Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
 Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
 На это первая половина: нет, вы встаньте!
 Раввин пошел к цадику за советом:
 - Должны ли евреи стоять во время молитвы?
 "Нет такой традиции", - ответил цадик.
 - Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
 - Нет, такой традиции тоже нет.
 - Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
 - Потому что такая традиция есть.
====
 У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, - срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
====
 А жирный лебедь на пруду кидал обратно мне еду ...
====
 Пришёл счёт за свет в конце тоннеля ...
====
 Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
====
 - Куда катится мир?!
 - Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
====
 - Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
 - Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
====
 Сегодня на работе видела обьявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
 Что-то здесь не так.
====
 - Ты что, обиделась?
 - Нет, я за топором.
====
 Дела делятся на срочные и важные.
 Важные - не всегда срочные,
 Срочные - не всегда важные.
====
 Тому кто хернёй страдает - некогда дурью маяться.
====
 Блин, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе ...
====
 Врач протягивает мне горсть таблеток:
 - Примите четыре из них.
 Я (глотаю таблетки):
 - А что они делают?
 Врач:
 - Именно это мы и пытаемся выяснить.
====

До встречи, Free Cat