Выпуск 117

====
 Как отвадить ос.

 Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
====
 У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них.

    День первый.

 Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.

    День второй.

 Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь,требуя его впустить.
 Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда:дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину:в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...
====
 Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:

 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
====
  Мелочи жизни

 Давняя вывеска на магазине (висит до сих пор):
 "Гастроном. Элементы питания всех видов".
 Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
 Конечно, с виадука интереснее...
 Ну, и только что - проезжает мимо довольно помятый и плохо покрашенный пикапчик, из тех, которыми курьерские службы пользуются. И на боку у него большой красный штамп, во весь бок - "Электронная почта России". Nо соmmеnts.
====
 Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом и говоpит:
 - Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если пpийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду. А если пpийду, тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи.
 - А я хохлушка, я тоже пpостоая, вот ежели ты пpийдешь вечеpом, а я стою с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!
====
 Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
====
  Облом исколюбителя

 Сидим в кино однажды, смотрим "Ванильное небо" с Томом Крузом. Фильм замороченный, но потихоньку затягивает. Так вот минут за 20-25 до конца, когда по сюжету вроде уже начинает все проясняться, в зале погасает экран. Вроде бы ничего страшного - сейчас зажгут, думает народ, но в фойе кинотеатра находится дискотека, от которой тоже ни звука. Темнота кромешная и тишина... Проходит минут 5. Народу надоедает молчать и начинаются разговоры полушепотом, хихиканья, баловство мобильниками и пр. Тут с первых рядов встает крендель и громко так интонациями проповедника говорит:
 - Люди - это все сон!!!
 Как раз в тему по фильму. Ну, народ так похихикал - сидим дальше, ждем электричества и окончания фильма. Минут через 5 этот крендель встает опять и говорит:
 - Люди, что делать-то будем?
 Ему незамедлительно следует ответ очень довольным своим положением мужским голосом:
 - А мы уже делаем!!!
 Зал взорвался аплодисментами смельчакам. Как потом выяснилось - электричество отключили во всем районе и нас отправили по домам, сказав, что с этими билетами в любой другой день без проблем можно будет посмотреть. Так вот, история имела продолжение, Друг рассказал, что у них есть на работе один перец, который обожает со всеми судиться. Знает наизусть все законы, защищающие потребителя, кодексы и прочие нормативные штуки. Однажды он ехал в троллейбусе и порвал куртку зацепившись за что-то, когда троллейбус резко затормозил. Пришел домой - накатал иск и в конце концов дело выиграл. Чего-то ему там компенсировали. Постоянно он со всякими ЖЭКами и администрациями судится. В общем важен ему сам процесс, нежели размер положительного исхода. Так вот этот самый перец тоже был на том сеансе, когда отключили свет.
 Далее со слов друга:
 - Приходит он к нам и рассказывает - вот я вчера в кино ходил... так себе кино... прикинь свет отключили!!! Сказали в другой день приходить. Я иду к администратору, вот, типа вы мне кино недопоказали - прошу компенсировать мне моральный ущерб. 300 руб. (билет стоил 40. Прим. - мое). Я, говорит, думаю - сейчас они меня пошлют нахрен с деньгами и я на них в суд подам! А они прикинь, козлы какие - ОНИ ДЕНЬГИ МНЕ ОТДАЛИ.
====
 Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
 Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
 Кто-то из толпы спрашивает:
 - А чего это они там делают...
 Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
 - А это шоб собаки героин не унюхали...
 Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
 Багаж паковали два раза...
====
 Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
====
  Современные пираты

 Байка про современных пиратов. Не компьютерных, а вполне обычных, морских. В водах Желтого моря еще очень сильно представлено данное сообщество, которое периодически грабит торговые суда разных стран, заходящие в те воды. Шло как-то советское военное судно глубокой ночью, есссно с потушенными огнями и издалека, видимо, напоминало обычного торгаша с грузом приятных для пиратов товаров. Подходит катер и через мегафон на ломаном английском предлагают остановиться. Наши, естественно, не реагируют. Тогда вместо мегафона начинают говорить автоматы. На что наш проснувшийся вахтенный офицер командует:
 - Носовое... по левому борту... одиночным... пли!
 Или что-то в этом духе. Обделавшиеся узкоглазые желтожопые разворачивают катер и исчезают в ночи... Больше русские суда там не трогали.
====
  Камень - для любителей неформального общения

 Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
 P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
====
  Винчестеры дают

 Радиорынок"Царицыно". На павильоне вывешен ценник о продаже "винчестеров" (жёсткий диск для компьютера). Мимо проходит табуньчик "быков" (бандитов)
 - Гляди, Вован, барыги совсем обнаглели: оружие в открытую продают!
====
  Он нежный, он приятный

 Сижу как-то за компьютером, по телевизору идёт реклама. Тут я слышу слова, исходящие от телевизора: " Он нежный, он приятный... ". Первая ассоциация: Муж. Потом слова: "Он всегда есть в нашем холодильнике... ". Меня чуть инфаркт не хватил.
====
 Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
====
 В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
 - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
 - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
 Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
 - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...
====

До встречи, Free Cat