Выпуск 151

====
 Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
 - Кто там? - спрашиваю.
 - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
 - А вы-то сами кто? - повторяю.
 - Свидетели Иеговы.
 - На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
 Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
 - Ну и х.й с тобой.
====
 В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
====
 Разговаривают два программиста:
 - А что он собой представляет?
 - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
====
 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
 - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
====
 Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
 Ужасу японца не было предела!!!
====
 Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
 - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
 Набирает на мобильнике свой офис.
 Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
 "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
====
 "Имодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо".
====
 Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу.
 Другой говорит:
 - Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
====
 Наказание - грех. Наказание за грех - тоже грех.
====
 - Официант, где мой бифштекс?
 - Под лимоном, сэр.
====
 - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
 - Не какая-то, а кипяченая!
====
 - Официант, почему пельмени холодные?
 - Так ведь они сибирские.
====
 Почему не спрашивал?

 Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет. Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))
====
 Hа экзамене по пpаву:
 - Пpофессоp, между пpочим, шпаpгалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пpоцессуально-пpавовой пpоцедуpы!
 - Эх, молодой человек! Я же пpеподователь, а не милиционеp. Hе могу же я лупить вас по почках пеpед тем, как забpать шпаpгалку!
====
 Советский тоник - джиноненавистник...
====

До встречи, Free Cat