Выпуск 309

====
 Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберет прекрасный принц на белом коне и увезет меня в свою далекую-далекую страну.
 Теперь об этом мечтает мой муж.
====
 Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
  - Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
  Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
  - Чего?
  - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
  - Да с радостью, а случилось-то что?
  Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
  - Ну и что?
  - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
  - Что?   - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
====
 "Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам."
====
 Женщина вышла замуж за корейца по фамилии Сон.
  Забеременела, собирается рожать. Спрашивает на работе совета, как назвать мальчика. Весь коллектив (около 15 человек) не сговариваясь, предлагает имя "Карл"...
====
 Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
  - Хорошая, а дай погадаю!
  - А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
  ... всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы ...
====
 Для кошек вселенная состоит из материи, антиматерии и драной материи.
====
 Я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример, точнее три примера, и поставил тип примера "сложный" сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация, я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895= думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами, батарею вытащил и дальше спать.
====
 Когда я стану бабушкою старенькой,
  Я волосы покрашу фиолетовым.
  И выброшу из дома нафиг валенки...
  А может и оставлю их на лето.
  Я заведу себе штук пять собак,
  А может коз, на этаже,так пятом.
  И буду слушать, как сосед-дурак
  Меня за стенкою обкладывает матом.
  Спать буду днём, пока все на работе,
  А ночью, этих гадов сна лишая,
  Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
  Станцую вальс под музыку Рамштайна.
  Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
  Наполненный водою с чёрной тушью,
  Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
  На просьбу мою жалкую старушью...
  Мол, посмотри, милок я обронила...
  Что именно - пока ещё не знаю.
  Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
  Пока я помню и соображаю...
  Я буду очень милою старушкою,
  Ну,может,чуть бандитского пошиба,
  И закажу себе из бронзы клюшку я...
  Эх, главное, чтоб память не отшибло!
====
 На трассе понадобилось срочно разменять банкноту достоинством 5000 рублей.
 Видим, стоят гаишники. Подъезжаем к ним и обращаемся с просьбой разменять, а они в ответ: "Нечем пока, ребята, только 10 минут как встали".
====
 Как придумывались языки. Шутки ради.

  Как придумали французский язык:
  - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
  - Палки сверху не забудь!

  Как придумали английский язык:
  - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
  - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

  Как придумали итальянский язык:
  - А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
  - И руками махать. А то жарко.

  Как придумали испанский язык:
  - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

  Как придумали русский язык:
  - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
  - Приставки и суффиксы не забудь!

  Как придумали немецкий язык:
  - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
  - Лучше букв добавь!

  Как придумали китайский язык:
  - А давай вместо слов использовать звуки природы!
  - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

  Как придумали японский язык:
  - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
  - Как собака лает. Чтобы все боялись.
====
 - Милый, я села на диету. Теперь я буду кушать только лобстеры, трюфели и икру...
 - Милая, а почему бы тебе не перестать скромничать и просто начать жрать деньги?
====
 Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
  - А он неплохо выглядит.
  - Ещё бы, три дня не пьёт.
====
 "Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет жрать в темное время суток - может Вы просто жрица ночи!"
====
 Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы.

 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
 2. Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
 а) Буше б) Ватто.
 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
 P.S.: Моне - пятна, Мане - люди!
====
 Тест на порядочность.
  Вставьте недостающие буквы в слово:

  .  У  .  НЯ.
  Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы - порядочный человек.
====

До встречи, Free Cat