Выпуск 365

====
 Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
====
 Покупаю колбасу, даю коту, если жрет , то есть можно!
  Стал замечать...
  Эта шерстяная скотина смотрит ем ли я!!!!
====
 - Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
 - Пять с половиной.
====
 Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
====
 В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
 - Потому что ты меня бесишь!
 - А ничего что мы женаты?!
====
 Инопланетяне, похитившие пьяного русского, через час сдались и таки дали ему порулить...
====
 В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
====
 Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
  - Спать иди, скотина!
  Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.
 Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
  - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
  - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
====
 Стоят двое выпивают. Подходит третий: Мужики, третьим буду?
 - Нет, четвертым будешь.
 - Как так? Вас же только двое?
 - А мы троих уже послали..
====
 Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
  - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
  - Понятия не имею. Я практически безгрешен!
  - Пили?
  - По праздникам
  - Воровали?
  - Нет, как можно?
  - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
  - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
  Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
  - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
  У черта от радости аж хвост задергался.
  -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
  - Так все люди тупые, я им глаза открывал.
  - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
====
 Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
====
 Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
====
 (из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
 ха, коробки, телевизоры, когтеточки - это все банально
 в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
 ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
====
 Любить кота - большая честь. Исуса нет, а котик есть (с, Павел Майоров)
====
 У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади болтливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
====

До встречи, Free Cat