Выпуск 107
====
Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
До 1917 года:
Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!"
Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
После 1917 года:
Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !"
Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.
====
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил,
чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Hу как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...
====
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
====
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного
вопроса - откуда вы будете ехать?
2. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и
таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на
кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. Садясь в такси или кар-сервис в Hью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." мело заявляете "В Кеннеди к
Аэрофлоту, шеф".
9. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" -
"oops!".
====
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое!
====
Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и
домочадцы его.
И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Hой, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!"
====
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
====
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Пожалуй, возьму парочку...
====
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной
главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского
тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."
====
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего
прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.
====
Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички
нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает
она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что
важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией,
реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого
технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер"
и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина...
В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче.
Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное
"ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий.
Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает
экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало.
В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с
автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая
трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?
====
- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой представительный
и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!
====
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик - а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают...
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Садитесь, только быстро!
- Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками редко кто соглашается
подвозить...
====
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите,
что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
====
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно
представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А
потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
====
До встречи, Free Cat
|