Выпуск 195
====
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
====
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
====
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
====
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
====
"А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки -
Догадайся, мол, сама..."
- И че думать - да кодировку надо поменять!!!
====
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.
====
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
====
70 км/ч
Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники,
коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол,...
скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит.
Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон.
Посмотрели - все отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой
системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!
====
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
====
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.
Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
====
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор
и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
====
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении
отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения,
а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не
видели, скотина!"
====
Завтра - экзамен
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов
дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов,
лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у
однокурсника встревоженные.
- Парни, ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?!
Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!
====
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый
жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут
придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
====
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам:
на их языке слово "Gluck" означает счастье.
====
До встречи, Free Cat
|