Выпуск 244
====
Тещи, в отличии от англичан, прощаются но не уходят.
====
Женский алкоголизм не лечится, потому что женщины алкоголем лечат стресс...
А мужчины женщинами.
====
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
====
МУЖ расшифровывается как "Мужчина, Управляемый Женщиной".
====
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
====
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
====
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать,
то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится
сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
====
Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда
не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он
всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не
сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь
довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь:
"Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет
там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и
водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что
придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и
запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе
кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер
закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать
сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто
описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
====
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать
ответ.
"С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает ...
- Ну ... ээээ ... как сможешь ...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
====
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
====
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он
встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный
разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл
дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это -
холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. "Да это же
кабинет Мюллера", - осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь
в 88-ой раз и табличка с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его
по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел
в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно
бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц
вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и
охнул. Штирлиц присел рядом с ним. "Да встаньте же вы наконец", - заорал
Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло.
Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую.
Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел
зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг.
Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд
все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно
ударила Штирлица по голове. "Дятел",- подумал Штирлиц. "Сам ты - дятел",-
подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. "Разрывная",- раскинул
мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и
собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду
Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
====
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
====
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
====
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию! :)))
====
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
====
До встречи, Free Cat
|