Выпуск 355

====
 Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак...
 Жена спрашивает: - Что смотришь?
 Муж: - Нашу свадьбу..
====
 - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
 - В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
====
 - Как испортить прекрасный советский фильм?
 - Сделать в наше время продолжение!
====
 Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
  Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
  Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
====
 Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
====
 После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
  - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
====
 Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
====
 Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
====
 На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
 "Почему?"
 Высший балл получил студент, давший ответ:
 "А почему бы и нет?"
====
 Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
====
 Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
====
 После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.  - Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
 - У меня нет врагов, - ответила старушка.
 - Это удивительно! А сколько вам лет?
 - Девяносто три.
 - Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
 Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
 - Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
====
 - Папа, я решил бросить учебу.
 - Тогда запомни одно, сын.
 - Что?
 - "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
====
 После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками?
====
 На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
  - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
  Шепот из оркестра:
  - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
====

До встречи, Free Cat