Выпуск 256
====
Кто твоя подруга?
Твоя подружка в компьютерной классификации
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.
Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один
мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном
случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том,
чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел,
значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и
только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей
йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у
нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и
совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы
лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
====
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.
====
После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".
====
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
====
Когда миром правит любовь, в фавориты выходят козлы.
====
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
====
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей``
стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он
обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и
голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
====
Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не
весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая
упаковка) очень вредна!!!
====
Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые
как всегда решаются "со скрипом". Я по телефону с кем-то
ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В
общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И
вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный
звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове
прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную
речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в
трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов
на дом.
Занавес.
====
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
====
- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
====
Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.
====
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.
====
Американский юмор против русского...
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической
авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши
дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и
делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали
свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном
один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом
крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями
и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку
американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он
летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел
снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись
с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе
с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен
любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал
команду "садись!". Наши переспросили:
- "садиться?!".
- "Yes!"
- "на авианосец?!"
- "Yes!"
- "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку ...
Но как они пошли на посадку.... Снизили высоту и скорость ... Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки ... Задрали нос ... Даже выпустили шасси!!! Так американские
матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей
и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная
- примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули
в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских
локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально
вываливались из самолета.
====
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
====
До встречи, Free Cat
|