Выпуск 388

====
 Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
 Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
====
 Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
 "Папа, это 21 век, возьми мой IPаd".

 Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
====
 Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина.
 И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
 А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

 На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
====
 Нищий просит у прохожего:
  - Подайте на пропитание.
  - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
  - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
====
 У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
====
 Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
 Исторический факт.
====
 Седовласый мужик покупает сигареты.
 Кассирша говорит ему:
 - Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 - Я не себе, это папа просил купить.
====
  На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
  - Ой, че-то мышь не работает.
  Ей:
  - Похоже, она устала, переверни...
  Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
  Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
  Возвращается девочка, ей говорят:
  - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
  Берет - и точно, бегает, как новенькая.
  Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
====
 Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды "сидеть", "дай лапу", и "голос". За что я крупно получал от родителей.
====
 Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
 - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
 - Помочь плакать?
====
 - Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
  - Ого! расскажи как!
  - Дай 100 рублей, расскажу.
  - На...
  - Вот так и зарабатываю!
====
 - Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
 - Доктор, я что, умру?
 - Нет! Мы будем вас лечить!
====
 Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
 - Здравствуйте, доктор!
====
 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
====
 Сегодня 27 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
====

До встречи, Free Cat