Выпуск 390
====
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник
бесперебойного питания - бабушка ...
====
- Вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?
====
Экзамен. Препод:- Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается несколько
несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.- Ну а кто знает на 4?
- рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с
УДами. В результате в аудитории остаетсянесколько студентов, рвущих на себе
волосы за нерешительность.- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на
пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
====
Когда женщина говорит "Ты лучший!", то невольно задумываешься, что
где-то прошло соревнование...
====
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером,
толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!
====
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
====
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько
красивой, что ты становишься ее не достойным.
====
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл
за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от
родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли
до погреба, посидели, пообщались и вниз ...
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении
дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим
решением стали ловить "маршрутку". Поймать-то поймали, а вот про деньги
забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал "шикарную" идею:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:
- За проезд передаём!
И передаем на передние сидения по цепочке: банку с вареньем. У нас лица -
камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот
банка дошла до водителя...
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже
прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:
- Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он
наше варенье!
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
====
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А
если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
====
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
====
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в
камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
====
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем
телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет
увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
====
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...
====
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал
смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале
охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"
====
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить
чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись
беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
- Это - жена! Быстро раздевайся.
====
До встречи, Free Cat
|