Выпуск 78
====
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у
старой графини он взял не ту вилку для рыбы ... с тех пор про него и ходят всякие
гадости ...
====
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
====
Сия история рассказана моим другом, который работает в фирме занимающейся изготовлением и
вывеской рекламных щитов и прочей дребеденью. Дело было в преддверие дня милиции, Так вот,
получает эта фирма заказ от одного из РОВД изготовить и повесить соответствующей тематике
плакат. Заказ выполнили, приехали на монтаж, то бишь устанавливать сие творение и выясняется,
что высоты привезенной ими лестницы не хватает. Благодаря всеобщим усилиям на хоз.дворе
отыскался <козел> оставленный строителями после ремонта. Но даже и эта находка не спасла
положение дел. И вот мой друг подходит к одному из сержантов крутившихся неподалеку и
спрашивает с явной издёвкой:
- У вас козлы повыше есть?
По всей видимости, сержант оказался с хорошим чувством юмора, на что ответил:
- Вон в дежурке капитан сидит, а так все начальство на разводе ...
====
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет еще!
====
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу
озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик.
Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с
мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек
одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны?
Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
====
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
====
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо ...
Почесал зайца ...
Почесал утку ...
И наконец добрался до искомого места.
====
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
====
Было у цаpя тpи сына, и пpишло им вpемя жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стpелу сpедний сын и попал в спину стаpшему. Hичего не
поделаешь - пpишлось жениться.
====
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
====
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать
грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку.
После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
====
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО
видят каждый день ОHИ?
====
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где
ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это
архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так
срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект,
а то мне тут жить негде ...
====
Лекция на филологическом факультете. Профессор (П) говорит
(П) - ...на тему происхождения слов. Знаете, откуда произошло слово"стибрить"?
Студенты (С) - нет.
(П) - однажды римские войска остановились на привал у реки Тибр, а когда они
утром проснулись, оказалось, что у них украли всё снаряжение. С тех пор и
повелось говорить "стибрить" в значении "украсть".
(С) - (П), скажите, а у города Пиза римские войска привала не делали?
====
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
====
До встречи, Free Cat
|