Выпуск 397

====
 Вдруг подумал, а ведь не случайно рыба - один из символов христианства.
 Иначе чем еще можно объяснить веру людей в то, что на любой случай есть готовая "рыба"...
====
 На заре туманной юности, одному полудурку, на новом месте работы, мазал клавиатуру крепким раствором перца чили. Чувак стучит пальчиками по клаве, а потом глазик почесал.... Мне было даже стыдно, немножко.
====
 а ещё я у друзей на работе куролесила: поставила в Ворде автозамену "," на ", ух ты, блин,"
  несколько ответов на запросы ушло Самому Главному на подпись, пока заметили...
====
 Никогда не разнимай дерущихся - они наверняка единомышленники... (Приписывается древним Шумерам(ийцам?)
====
 В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв.
  По словам одного из побывавших в "пельменном рабстве" молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.
  Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.
  "Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами", - рассказал Рустам.
  Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной "раб" оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.
====
 Приговорили к смертной казни гильотиной оптимиста, пессимиста и зануду.
 - Оптимист, ваше последнее слово.
 - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он останется прекрасным.
 Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
 - Пессимист, ваше последнее слово.
 - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
 Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
 - Зануда, ваше последнее слово.
 - Скажу, только сначала вы гильотину почините, а то она у вас уже два раза не сработала.
====
 Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.
====
 Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
 Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
====
 Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись.
 Через 10 минут он подошел и начал мяукать.
 Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота...
====
 Дружба ведь она разная бывает...
 Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
====
 Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!"
====
 Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
====
 Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
 - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
====
 Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
====
 Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь в сортире печально вздыхает. Кот спать перестал, ходит и проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить.
====

До встречи, Free Cat