Выпуск 80
====
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
====
Знакомый рассказал.
У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут
его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в
основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй!
(Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал...
А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались
ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...
====
Разыскивал приятеля, - домашние его сказали, что он в гараже, - с машиной возится.
Прихожу к гаражам, вижу, что у одного из них сидит мой друг и разделывает свиную тушу.
Оказывается он приехал из деревни и вот, стало быть, теперь делит ее на части.
Рядом с ним стоят еще два мужика, наверное в долю входят.
А вокруг добрый десяток собак, бегают кругами, принюхиваются.
Я говорю:
- Пожалели бы собак, дали бы чего-нибудь. - Отходов много.
- Сейчас, - говорят, - мы тебе что-то покажем.
Отрезает мой знакомый кусок этого хряка, и бросает его куда-то в угол, к дальнему гаражу.
Собаки с рычанием - к этому куску. А из гаража выбегает бомж с палкой и набрасывается на
собак. Собаки отступают.
- Выскакивает второй бомж и с куском мяса убегает в гараж.
====
Рассказал(а) Алла К.
Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с
мобилки. Слышу музыка гремит,веселье полным ходом...
ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ?
А он мне: Так мне просто поделиться не с кем!!!
Я смеялась до утра.
====
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
====
Рассказал(а) Китайский Ёжик
Вновь история про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в
рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я
рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух
полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски
говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из
них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли".
Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется).
Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!"
====
День, когда Microsoft сделает что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут выпускать автомобили...
====
Оффтопик: Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник
(встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив
хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво:
с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для
хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
====
Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца
аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."
====
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
====
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и
тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила,
а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
====
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка,
чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком.
Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите
за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
"Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь,
и уберите за собой ср#ч. Усекли?"
====
Тормознул мент мужика за превышение скорости.
Что-то ему не понравилось, начал придираться,
тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор - маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
====
Поп пристал к летчику:
- Пойдем в мой номер выпьем за встречу. Сто лет не виделись.
Летчик отговаривался,но тот все таки уговорил. Сидят, пьют. Летчик смотрит уже 2 часа ночи.
Пошел к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила,он встал одел рясу, крест.
Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила.
====
Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м". Один новый русский
открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
"Нет, на 100 ментов не хватит."
====
До встречи, Free Cat
|