Выпуск 404

====
 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
====
 Звоню жене и говорю:
 - Я в магазине, что брать?
 - Бери кассу!
====
 Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
====
 Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
 Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице.
  Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
  Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле.
  Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят.
 Так и живет.
====
 Приходит мужик менять фамилию.
 Его спрашивают:
 - Какую хотите?
 - Петров.
 - А сейчас?
 - Иванов.
 - ??? Объясните, ЗАЧЕМ???
 - Так это просто. Если спросят: фамилию менял? - Я скажу, менял. Была Иванов, стала Петров.
 - Так все-таки: ЗАЧЕМ???
 - Так меня сейчас спрашивают. Я говорю: Менял. Сейчас - Иванов. Была - Цукерман...
====
 Ошибки учатся на мне.
====
 Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
====
 Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
 - Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные!
 Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
====
 Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
 Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.
====
 улыбнула история про мобильное приложение:
 Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, а если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
 Это фурор. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально.
 P.S. Работать пока не начинал.
====
 В приемном покое:
 - Что с вами случилось?
 - Меня жена бросила.
 - Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
 - А я и не прыгал.
====
 - Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
 - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем.
====
 от жизни я хочу три вещи
 во первых очень нужно всё
 а во вторых всё остальное
 а в третьих что нибудь ещё
====
 - Понравились вашему сынишке подарки?
 - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
 - И мой подарок разбил?
 - Да нет, ваш молоточек целый.
====
 Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
====

До встречи, Free Cat