Выпуск 409

====
 Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
 - Мне ничего не нужно!
 Сотрудник банка:
 - Ну, как же, такие выгодные условия...
 Мужик:
 - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
 - А что, был печальный опыт?
 - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
 - Ну... Вообще-то, отрицательно.
 - А что, был печальный опыт?
====
 Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
 - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
 - А чё, можно было?
====
 Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
====
 Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
====
 Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
 - Шесть!..
 Директор тактично ей намекает:
 - А если подумать? .. Ну, подумай...
 Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
 - Честное слово, больше не помню... Шесть!..
 Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
 - Ну, Лена, и что это было?!
 - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
 Мама:
 - Лена! А Десятников, а Кейдж?!
====
 Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
 - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
 Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
====
 Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
====
 Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
====
 Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
====
 "Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
 Хм: Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
====
 - Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
 - А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
====
 - Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
 - Море волнуется - раз...
====
 Не поверишь, но некоторые даже и про лифты не слышали!
 Помнится, как-то много лет цать назад привезли бабушку домой, которая всю жизнь прожила в своем одноэтажном доме. Зашли в лифт, нажали нужную кнопку, двери закрылись. После того, как приехали на нужный этаж, двери, естественно, открылись. И тут прозвучало: Ну и что, зашли, постояли, да опять выходить?
====
 Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
====
 - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
 - Понял, ваша честь.
 - Итак, когда вы родились?
 - Не могу сказать: я этого не видел.
====

До встречи, Free Cat