Выпуск 156
====
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Hу и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?
- Перебил всю моль в шкафу.
====
Долго ломал голову... Видать, сильно запаролена!
====
В Лондонской Опеpе в ложе сидят пожилая леди и ее сын, котоpого поpа женить.
Пожилая леди говоpит сыну:
- Джон, посмотpи напpотив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэpи. Она из
пpекpасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лоpдов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой паpой.
- Мам, но она мне не нpавится.
- Тогда посмотpи, от нас спpава сидит дpугая девушка. Ее зовут Джоан. Она в
пpошлом году закончила Кембpидж, ее дедушка был министpом, а папа станет
министpом с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нpавится.
Мать - в сеpдцах:
- Да кто же тебе нpавится, в конце концов?
- Hаш слуга Питеp.
- Джон, но он же католик!
====
Хотят ли русские войны
Российская группа "Тату" в прямом эфире популярнейшей ночной программы The Tonight Show
американского национального телеканала NBC спела свой хит в белых футболках с надписями
"X#й войне". Ведущий шоу Джей Лено русского языка не знает, а песня ему понравилась, он даже
подпевал. В другой программе NBC, Late Night, одна из "татушек" неожиданно схватила ничего
не подозревавшего ведущего Конана 0'Брайена и написала ту же самую фразу фломастером у него
на руке, продемонстрировав надпись десяткам миллионов американцев.
В последнее время в США действует негласный, но строгий запрет на телепропаганду против
войны в Ираке. Как заявил в интервью "Столичной вечерней газете" продюсер "Тату" Иван
Шаповалов, никому и в голову не пришло, что юные артистки станут вести антивоенную
пропаганду, да и узнали телевизионщики об этом только утром, когда все радиостанции
растрезвонили, что значили те самые русские слова на футболках и на руке ведущего. Теперь
вся Америка знает пару слов по-русски, а также имеет представление о том, как россияне
относятся к войне в Ираке.
P.S. У мня есть это фото ;-). Free Cat
====
Чипполино современности
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с
луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца
с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль:
- Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!
Я плакаль...
====
Кошка Барсик
Несколько лет назад я ездила к подруге в Тбилиси. А грузины, надо сказать, очень не любят
кошек, считая их очень грязными животными. Моя подруга как-то на полном серьезе сказала, что
если кошачий волос попадет внутрь человеческого организма, то можно умереть. И вот я еду в
Тбилиси и везу в подарок семье подруги: правильно, кота. Чисто-чисто белого, пушистого,
четырехмесячного! Назвала я его Барсик. Подарок хозяев обескуражил, но к их чести, ненадолго.
Сначала к коту никто руками не прикасался, если кот вспрыгивал на стул, то чтобы его согнать,
стул наклоняли. Гостила я недели две, и к концу второй недели кота уже и гладили, и тискали.
А подруга жила в старом районе Тбилиси, в странном для москвичей двухэтажном доме буквой <П>,
этот дом был как коммунальная квартира, там жило несколько семей (думаю, что раньше там жила
только одна семья), туалет общий во дворе, во дворе же и колодец такой в виде водопадика.
Барсика полюбил весь двор, все его подкармливали, и все из-за того, что он оказался отличным
крысоловом, что вообще редкость, а для Тбилиси, где кошки все какие-то зачуханные,
неухоженные, нелюбимые, почти бездомные, это и вовсе чудо. Прошел год, звоню я своей подруге,
спрашиваю как дела, как Барсик? Она мне отвечает:
- Хорошо Барсик, родил четверых.
Вот так. Коту было 4 месяца, а я не смогла отличить его от кошки. Подруга ее переименовывать
не стала, она так и осталась Барсиком. И что вообще удивительно, на ее котят была очередь!
Она ведь была крысоловом.
P.S. Такое случается нередко ;-) ... а крыс и мышей ловят преимущественно кошки ;-) Free Cat
====
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
====
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
====
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
====
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
====
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались.
====
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
====
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
====
Случилось это лет 6-7 назад, когда был популярен гербалайф(кто не знает , это
такая дрянь для быстрого похудения), тогда по шороду ходили люди со значками
"Хочешь похудеть - спроси меня как"
Так вот, стоит мой батя с женой(веса этак центера полтора) на остановке, вдруг
появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг
них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. после пятого круга
жена обращается к бати:"Убери его отсюда , а то я его счас убью", Батя, не долго
думая, поворачивается к мужичку и говорит: "Слушай , я её два года откармливал,
а теперь ты хочешь чтоб она за месяц похудела"
====
Реакция
Несколько дней милиционеры города Канаша пытались установить личность
мужчины, поступившего в местную больницу с полной утратой памяти и без
документов, сообщает "Интерфакс". В конце концов, он был опознан соседом,
который сам начал разыскивать запропастившегося приятеля.
Как позже выяснилось, несчастный отправился в магазин за водкой, а при
выходе из торгового зала уронил только что купленную бутылку. От этого
мужик пережил столь сильный шок, что потерял сознание и повредился в
рассудке.
====
До встречи, Free Cat
|