Выпуск 222

====
 Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
====
 Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
 - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
====
 Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
 - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
 - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
 Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
 - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
 - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
====
 Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
 - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
 Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
 - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
 Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
 - Ну как себя чувствует ваш теленок?
 - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! Котенок!!!
 - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
 - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
 - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
 - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
====
 Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
 - Говори, дескать, твои три желания!
 Hу та и говорит:
 - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
 Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
 - А еще хочу быть миллионершей!!
 Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
 - И хочу жить с Рикки Мартином!!!
 Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
 Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
 - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
 - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
 Подумала она немного и сказала:
 - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
====
 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
 - Может, она действительно мертвая?
====
 Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
====
 Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
 ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
 ИД - Еще бы!!!
 И стала царевна-лягушка царевной-раком.
====
 Хотел дед посадить дерево и вырастить сына,а получились только репка и колобок.
====
 SMS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...
====
 Монстр и налоговый инспектор

 К одному моему знакомому приехал друг, налоговый инспектор.
 У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну, выпили как водится (очень много), знакомый задремал, а друг. сел играть в Квак. Через некоторое время знакомый. просыпается и видит следующее: из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на друга оружие. Друг., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладывает его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...
====
 Один мужик жалуется другому:
 - Недоволен я нашей школой.
 - А что такое?
 - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
====
 - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
 - Yes!!!
====
 Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
 На фабрике смятение - решили устроить товарищеский суд.
 Председатель профкома:
 - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей...
 Как же вы смогли стать валютной проституткой?
 Марья Ивановна:
 - Ну что я могу сказать? Повезло...
====
 Игра слов русского языка

 Прошлый год это было. Звоню приятелю. Хочу взять у него автобус напрокат - мебель надо было привезти. Он всегда работой загружен и тогда по в выходным у него самый сенокос начинается.
 Спрашиваю:
 - Как дела и чем занимаешься?
 В ответ:
 - Дела хреново, вот х#й крашу.
 Понятно думаю, наверно его бизнес начал трещать и он дурака валяет, хотя на него это не похоже. Да и ругается он редко, тем более так.
 - Чего хотел?
 - Да автобус твой на час взять.
 - Приезжай без проблем.
 Приезжаю и что я вижу? На голубом боку автобуса красуется надпись аэрозолью - Х#й. И он действительно этот Х#й закрашивает похожей краской. Злой как собака. Помог ему тогда чем смог. А теперь самое смешное - мы живем в Германии. Вот так.
====

До встречи, Free Cat