Выпуск 59

====
 Сегодня в киоске видел презервативы "Орбит".
 От кариеса, наверное...
====
 Две зарисовки из стран Бенилюкса.

 Зарисовка первая: Х@й Бельгийский.

 Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
 - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х@й и поезжайте...
 Я подумал, что ослышался:
 - Куда, простите свернуть?
 - На х@й, друг мой, на х@й.
 - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
 - В направлении х@я, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
 Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
 - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... х@я. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Х@я.. Да-да...
 Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на х@й. Даже на Х@й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...

 Зарисовка вторая: Х@й Голландский.

 В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "х@й". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х@й морхн!
 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х@й морхн, х@й морхн!
 И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х@ям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
 1-й русский (мрачно): Х@й тебе.
 2-й русский (злобно): И тебе два х@я.
 И, довольные друг другом, расходятся...
====
 Рыболовные крючки

 Те, кто знает, на сколько остры рыболовные крючки, меня поймут. Как-то отец рассказал байку ментовскую про них. Жила-была одна старушка, каждый день она утром исправно отправлялась в переполненном автобусе куда-то далеко торговать семечками. Была зима, старушка набивала карманы своей шубы мелочью и отправлялась как обычно. Тут вдруг она стала замечать, что стали монетки-то пропадать. Сначала думала, что забывала, но потом кражи стали ощущаться, и старушечья память это фиксировала чётко. И вот что придумала коварная старушенция, дабы поймать карманника. Она воспользовалась крючками.
 Типа как рыбу карманника поймать решила. Купила на последние кровные сотню ма-а-аленьких крючков и нашила их на выворот одного из своих карманов.
 Дык, он и попался! Руку в карман к старушке запустил, а назад никак, с мясом руку не охото выдерать. Так старуха карманника в ментуру и отвела.
====
 Работаю менеджером в фирме, занимающейся продажей компьютерной техники. Сегодня звонит мне клиент и интересуется (цитирую)"переносными выжигателями". Я сначала не смекнул, в чем дело, и готов был даже уже решить, что он звонил вовсе не нам, а в столярную мастерскую какую-нибудь. Позже в процессе переговоров выяснилось, что подразумевался внешний CD-ReWriter...
 Коллегам это настолько понравилось, что они теперь этим термином активно пользуются.
====
 Здравствуйте !

 Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
 Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.Сделайте пожалуйста следующее:
 1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

 Заранее благодарен
====
 Грузин говозит девушке:
 - Приходы завтра ко мнэ дамой. Дома ныкого нэ будэт.
 На следующий день девушка пзишла к нему домой. Дома никого не было.
====
 Разговор программиста (П) с женой (Ж):
 (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
 (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
====
 Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
====
 Однажды сидели на задней парте два студента...
 - Скучно на лекции! Давай над деканом прикольнемся!
 - Ты что! Нам хуже будет.
 - Да не будет!..
 - Ну, давай.
 И вот сидят в штрафбате два солдата:
 - Как-то тут занудно... Давай над прапором прикольнемся!
 - Ты что! Над деканом уже прикольнулись...
 - Да не дрейфь, хуже не будет!
 - Ну, давай.
 И вот сидят в тюрьме два зэка:
 - Че-то мне тут не в кайф... Давай над паханом прикольнемся!
 - Ты что! Над прапором уже прикольнулись...
 - Ну, хуже-то не будет!
 - Ну, давай.
 И вот сидят в аду два грешника:
 - Не, мне тут решительно не нравится! Давай над дьяволом прикольнемся!
 - Ты что! Над паханом уже прикольнулись...
 - Ну уж теперь-то точно хуже не будет!
 - Тогда давай!
 И вот... сидят на задней парте два студента...
====
 Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
 - Вам кого? - спpашивает бабулька
 - Мы из моpга.
 - А у нас никто не умеp!
 - А у нас план!
====
 Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкий жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Hо однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
 - А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
 Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.
====
 Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
 - Простите, у вас закусить не найдется ?!
====
 Что делать, когда есть что пить, но не из чего ?
 Смело стучитесь в любой дом и говорите:
 "Мы - музыканты. Hам надо настроиться. Вы не дадите нам на полчаса камертон ?"
 Вам, конечно, ответят: "Вы что ?! Откуда у нас камертон ?!"
 И тогда вы говорите:
 "Hу, тогда можно любой стакан".
====
 Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
====
 Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
====

До встречи, Free Cat