Выпуск 18

====
  По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy.
  Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.
====
  Приходит как-то Итальянец в церьковь, и спрашивает у бога:
  "Когда в мою страну придет цивилизация?"
  Бог подумал и сказал: "Лет так через 100".
  Итальянец заплакал, даже я до этого не доживу.

  Приходит Армянин в церьковь, и спрашивает у бога:
  "Когда в мою страну придет цивилизация?"
  Бог подумал и сказал: "Лет так через 400".
  Армянин заплакал, даже мои дети до этого не доживут.

  Приходит Русский в церьковь, и спрашивает у бога:
  "А когда в мою страну придет цивилизация?"
  Бог заплакал, даже я до этого не доживу.
====
  Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
  - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
  Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
  И, подумав, добавил:
  - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
====
  Как отмечают Новый год в разных уголках света:
  У расточительных итальянцев принято под Новый год выбрасывать из окон старую мебель, а у русских эмигрантов и туристов принято подбирать эту мебель.
  В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в Новый год все население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поет песню "В песке родилась пальмочка", после чего веселое и разгоряченное падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи.
  В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать в реку с моста - в какую сторону поплывет девичья слюнка - там и суженый.
  Интересно встречают Новый год жители города Североуранска-238, но, к сожалению, еще не пришло время для того, чтобы раскрыть этот секретный обычай.
  Глупее всех встречают Новый год американцы - они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются: как дурачки, в самом деле.
  А вот любопытно, как празднуют Новый год грузины. Они в новогоднюю ночь режут барашка, и устраивают карнавал, одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
  Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят хоровод всем народом. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
  Народ Непала встречает Новый год всю ночь, съезжая с гор на санках с высоты 7-8 тысяч метров.
  А вот пигмеи Новый год не встречают, так как они еще маленькие, и уже в 9 часов ложатся спать.
  Киргизы всегда справляли Новый год ночью. Они верили, что раз русские сказали, что надо справлять ночью, значит так и надо. Наивные такие!

  Ну, а сами русские с древнейших времен в Новый год пили водку, потому что верили, что таким образом можно опьянеть.

  Татары празднуют Новый год так же, как и русские, но лучше, - как правило, в гостях.
====
  А кто вообще сказал что Виндовс это не вирус?
  Помните, при установке 95-го просили выключить Virus Warning в БИОСе?
====
  Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
  - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
  Тим встает и гордо говорит:
  - Она - доктор.
  - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
  Девочка стеснительно произносит:
  - Мой папа разносит почту.
  - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
  Билл гордо встает и объявляет:
  - Мой папа играет музыку в борделе!
  Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
  - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
  Тот отвечает:
  - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
====
  Негр разговаривает с белым:
  - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
====
  Приехал новый русский из Австралии.
  Друзья его спрашивают:
  - Ну как ?
  Он отвечает:
  - Все как у нас - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да.
====
  Д)евушка исповедается (С)вященику.
  - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
  - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
  - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
  - С: Вот так (обнимает)?
  - Д: Да, отче.
  - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
  - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
  - С: Вот так (целует)?
  - Д: Да, отче.
  - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
  - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
  - С: Вот так (снимает с нее одежду)?
  - Д: Да, отче.
  - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
  - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
  - С: Вот так (засовывает)?
  - Д: Да, отче.
  - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
  - Д: Но при этом он болеет сифилисом!
  - С: Вот C%K%H C%H!
====
  - Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
  Ответ: муж.
  С утра его жена будит:
  - Вставай, бегемот!
  Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
  - Жри, собака!
  Вечером, ложась в постель:
  - Иди ко мне, мышонок!
====
  Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
  - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
  Подходит врач:
  - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
  - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
====
  Собрались как-то католический священник, православный священник и равин поиграть в карты, что запрещено этими тремя религиями. В самом разгаре игры врывается полиция нравов:
  - Вы играете в карты!!!
  - Нет, неправда! - отвечает католик
  - Клянись на Библии!
  - Клянусь, не играл.
  - Теперь клянись ты, - обращаются они к православному отцу,
  - Клянусь, не играл!
  - Теперь ты! - требуют от равина,
  Равин удивлено пожимая плечами:
  - С кем???
====
  Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами "БКРДЖ ЧТПХ" и спрашивает индуса:
  - Что здесь написано?
  - Как что? Да это же фамилия моего зятя!
====
  Меломана, алкоголика и программиста спросили: "что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
  Меломан: Спас бы Джона Леннона...
  Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
  Програмист: Повесился!!!
  -Почему???
  -Что мне опять на Спектрум перелазить???
====
  -Мышка-мышка, почему у тебя такие глаза красные ???
  -Всю ночь в интернете сидела !
====

До встречи, Free Cat