Выпуск 328
====
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: "В дверь позвоните кто-нибудь,
суки, еще и в дверь!"
====
То, что в НАЧАЛЕ 90-х грубо называлось "РАЗВОДОМ ЛОХОВ"....., теперь носит красивое название "АКЦИЯ" ...
====
Сельский поп молится:
- Господи, почему ты ко мне так несправедлив! Я соблюдаю посты, денно и нощно молюсь, а живу в бедности. Безбожники же понастроили тут дворцов и живут в роскоши и распутстве! Почему, Боже, а?
Голос с неба:
- Да, потому, что не достают они меня ...
====
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмёшь красную таблетку - окажешься в Стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
====
Дочь пришла без санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.
====
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто...
====
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: "cвистнешь, когда закипишь".
Ни разу не подвел. Уважаю его.
====
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".
====
Спим с женой. Вдруг слышим - на кухне посуда гремит. Мысль - "котлеты не накрыли а там кот!!!". Подрываюсь, бегу на кухню. Жена вслед кричит: "Убей эту суку!". Картина маслом: кот спит в прихожей. Но теща по кухне заметалась!!!
====
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
====
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Херли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
====
Олег хотел убрать в квартире, взял веник швабру, но потом его к дивану придавило котом.
====
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала ...
====
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: " девяносто пятый", -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать..)
====
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов ...
====
До встречи, Free Cat
|