Выпуск 236
====
Шэф входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто работает?
====
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы
прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим
клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
====
Как мама вышла замуж
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил
маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что
давным-давно они с папой как-то встретились и папа
предложил маме дружбу. А сынок философически изрек
следующее:
- ... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!
====
Страшная Красная Шапочка
Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (2.5
года) и кликая по мышке отбивается от монстров в Неrеtiс'е.
Мимо идет мама и говорит:
- Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь?
Поиграй лучше в Красную Шапочку. (Это такая детская,
беззлобная обучалка-раскраска).
На что дитенок невозмутимо отвечает:
- Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!!!
====
Молодые новые русские
"Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" -
гигантский рекламный плакат с таким призывом появился на прошлой неделе в
израильском городе Рамат-Гане. Сбоку на плакате была изображена девушка
славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай
поженимся". Заказчиком рекламы была фирма знакомств под названием "Даф
хадаш" ("Новая страница"), а исполнителем - компания "Абуди Нур", имеющая
лицензию на размещение наружной рекламы в Рамат-Гане. Клиент, позвонивший
по указанному на плакате телефону, слышал следующее: "Добро пожаловать в
"Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя
жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам.
Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою
жизнь в нескончаемую мечту. Наши юристы позаботятся об урегулировании всех
дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь
озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил
расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также
оставить свои личные данные и контактный телефон. Как сообщает
информационное агентство "Курсор", рекламный плакат, призывающий "бросить
"жену-старуху" и жениться на молодой русской" был изготовлен и установлен в
единственном экземпляре по заказу 10-го телеканала. Плакат был установлен с
целью "вербовки" участников для новой сатирической передачи "Провокатор",
готовящейся к эфиру Десятым каналом. С этой же целью был абонирован
автоответчик, номер которого указан на плакате. Администрация компании
"Абуди Нур", владеющей лицензией на размещение наружной рекламы в
Рамат-Гане, а также руководство Десятого канала, принеся извинения всем,
"кого покоробил провокационный рекламный призыв", заявили о том, что
"плакат, вызвавший столь негативную реакцию общественности, уже снят".
====
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
====
Знаете, почему на не отвечают инопланетные цивилизации ?
Просто нас давно занесли в список спамеров ... ;) (с) мой, Free Cat
====
(а это тот самый материал, который приятнул ко мне предыдущкю мысль ;))
Инопланетный спам
Россияне смогут отправить свои послания внеземным цивилизациям с помощью
навигационных спутников нового поколения "Глонасс-М". "Мы решили
использовать спутники в качестве "космических почтальонов", сообщили
ИТАР-ТАСС в Железногорском научно-производственном объединении прикладной
механики им. Решетнева под Красноярском, где создают эти аппараты.
Спутники "Глонасс-М" выводятся на круговые орбиты высотой около 20 тысяч км
и могут находиться там практически вечно. Информацию в виде текстов и
рисунков можно наносить на алюминиевые пластины толщиной 1 мм и размером
120?260 мм, из которых состоят так называемые груз-макеты для
уравновешивания центра массы спутника", - пояснили на предприятии.
По словам официального представителя НПО Елены Матвеевой, первые 6
информационных пластин, рассказывающие о предприятии и его основателе
академике Михаиле Решетневе, размещены на "Глонасс-М" 12Л.
В НПО уже начался прием заявок на бесплатное размещение пластин на
следующий спутник "Глонасс-М". Подать
заявку могут все желающие - от студентов до предприятий, уточнила она.
Представитель НПО отметила, что приоритеты будут отдаваться информации о
нашей планете и цивилизации, образовании, деятельности предприятий и людей,
участвующих в работе над созданием и эксплуатацией современной космической
техники. В НПО не исключают, что "этими письмами могут заинтересоваться и
внеземные цивилизации".
====
На просторах Сети обнаружена губозакатывательная машинка (http://totallyabsurd.com/lipclip.htm),
которая даже запатентована в 1924 году. При ближайшем рассмотрении, правда, оказалось,
что она не просто закатывательная, а изменяющая форму губ (вот как люди без силикона
мучились раньше). Да и вообще сайт Totally Absurd Inventions (http://totallyabsurd.com/),
посвященный дурацким изобретениям, достоин внимательного изучения: приспособление
(http://totallyabsurd.com/toiletsnorkel.htm) для дыхания через канализационные
трубы, вибратор (http://totallyabsurd.com/brainbuzzer.htm) для быстрой побудки,
сиденье (http://totallyabsurd.com/shouldersaddle.htm) для наплечной езды и многое-многое
другое ждут вас на его страницах. Кстати, изготовление запатентованных изделий
для личного использования разрешено беспрепятственно, дерзайте.
====
Другая мама
Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его
отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
- Не-е-е, ну, жизнь... что за жизнь... Ну, что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне
такая жена...
Резиновая баба и то лучше. Активнее... Всё! Куплю резиновую бабу... И будет у меня резиновая
жена...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без
которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
- Ну, что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама ... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа "Ура, даёшь!", а я мрачно перебираю в уме возможные
варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды ...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я
пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он
пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не
мальчик, а картинка и та-а-ак старается ... Тут эта картинка поднимает на меня невинный
взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
- На, мамочка ...
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает.
- Ну, что мам, ты больше не хочешь ягодок?
- Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
- Ну, что ж ... Тогда я для другой мамы собирать буду ... Для резиновой ...
Занавес.
====
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
====
Истинный Пpавославный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально разговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хит-паpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?!
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: *****ом бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Все, сеанс окончен, мне еще с Мухамедом в Ираке разбираться...
====
Если Вы уже прочитали первый том "Войны и Мира" - не выкидывайте его!
Аккуратно вырежьте маникюрными ножницами все французские слова и наклейте в
произвольном порядке на свою визитную карточку.
====
О здоровье.
Если у Вас прихватило в левой половине груди, сделайте глубокий вдох и
немедленно займитесь каким-нибудь грязным, изощренным извращением.
Когда Вы умрёте от сердечного приступа, Ваш труп поставит в смешное положение
окружающих.
Если под рукой нет ничего непристойного, грязного и развратного, снимите штаны
и сядьте на ксерокс. Там Ваш труп целый день поможет экономить тонер.
====
Здоровье через сбалансированное питание.
Балансируй вместе с нами! Сбалансированное питание в три шага.
Шаг первый. Ты планируешь. Составь расписание своего питания, опираясь на
распорядок дня. Если ты живёшь богатой, насыщенной жизнью, пользуйся продуктами
спортивных серий.
Шаг второй. Ты подбираешь. Выбери - какие продуты больше всего отвечают твоим
потребностям. Уравновесь содержание клетчатки, протеинов и ненасыщенных жирных
кислот.
Шаг третий. Ты забиваешь. Возьми из холодильника кусок колбасы и порежь его на
своём плане.
====
До встречи, Free Cat
|