Выпуск 249

====
 Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!
====
 Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
 Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
====
 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
====
 Мужик в аптеке:
 - Дайте мне пачку аминазина...
 - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
 - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...
====
 Плохой диск

 У меня на работе живет котенок, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа и дисков с программами. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось дистрибутивом Windоws XP...
====
 Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
 На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
 Россияне ответили: - Напился.
 Во всех других странах: - Умер.
====
 Законы от программистов

 Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу).
 Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.
 Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).
====
 Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место...
 Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
 - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
 У нивовода светлеет лицо:
 - Тебя ждем.
 занавес
====
 Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
 Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
====
 Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
====
 Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
 Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
 Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
 Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
 Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
 Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
====
 - Какая разница между большим пальцем и средним?
 - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.
====
 Вчера звонили из полиции... долго молчали и вздыхали в трубку...
====
 Пьянство против наглости

 Частные перевозчики даже не подозревают, чем они рискуют, вешая в кабине табличку "Остановка по требованию - 10 рублей". На прошлой неделе на одном из маршрутов Казани в час пик гражданин, желающий приструнить, как ему показалось, наглого водителя, решил попросту поиздеваться над ним.
 Ясно, что на трезвую голову такие мысли не приходят, со знанием дела утверждает "Мегаполис". Вот и в этой ситуации пассажир показал всю свою сообразительность в легком алкогольном опьянении после получки. Подойдя к кондуктору, он протянул 500 рублей и сказал: "50 остановок по требованию, пожалуйста". На отказ водителя выполнять такие маневры, он пригрозил жалобой в комитет по транспорту Казани. В итоге вместо положенных 15 минут автобус пробыл на линии полтора часа, а довольный своей затеей пассажир вышел на конечной, где, собственно говоря, и жил.
====
 Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане!
 Из отчета комитета по мелиорации:
 Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
====

До встречи, Free Cat