Выпуск 92
====
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
====
Папа-програмист рано утром уходит на работу и пишет записку своему, все еще спящему сыну:
Еда_-_квартира1:\2этаж\кухня\холодильник3\2отсек\3полка\пирог
Деньги_-_квартира1:\1этаж\спальня\мой_стол\1отсек\70$
====
Эту историю я прочитала в книге Довлатова "Компромисс".. Мужик один по-черному
гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься.
Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он
подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается.
Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет
восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет
чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать.
А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами.
А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами
и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: "Вася,у меня дома - тыща и одна ночь..Зато
я теперь свободна. Приезжай..." А муж и говорит:"Я ему приеду, я ему так приеду,
Я этому пи@ору, глаз-то выколю..." Тут жена отключилась и тоже с концами...
Мораль такова - хочешь избавиться от жены насовсем - вешайся но не совсем:):):):)
====
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная
Шапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?". А та ему и отвечает: "А
чего тут бояться. Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."
====
Еще один прикол из моей ведущей жизни :))
Купил на днях первый ГЭГ... Лучше поздно, чем никогда. Тем, кто не играл - советую.
В игре был момент, когда нужно было залезть в канализацию. Я долго думал, как
это лучше сделать... Был вариант, что нужно найти какой-нить фанарик. Мою игру
прервал поход на работу. По пути от метро к офису разложены торговые лотки на
которых продают всякую фигню: крем для обуви, ручки, тетрадки и... фанарики.
Моя мысль: наконец-то нашел!!!
Вот так вот. Реальный мир сливается с виртуальным
====
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
====
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
====
Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь.
====
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
====
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
====
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им
на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
====
Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
====
Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:
- Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.
====
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
====
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
====
До встречи, Free Cat
|