Выпуск 283
====
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной
афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный..." .
Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ.
====
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного
управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный
и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных
в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением
мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал
диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели
как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
====
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после
занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если
кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу.
что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец.
обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та,
которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма
объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда.
Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины
налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается
на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь
в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию
пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил:
"Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее
взять на развилке"
====
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро
моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных
друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое
время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР
египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные
МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования
снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают
послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете
да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс
покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс
в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат
от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо
на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших
летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными
в транспортировочное положение, это надо уметь".
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались
в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как
было. И ведь летали!!!: -)
====
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано
что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного
порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер
наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал
наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял,
что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи
с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев
в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей,
пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили
с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три
в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал
плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало
и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить
антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему
из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки
разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери
меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу
эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал:
"Здесь нет туалетной бумаги!"
====
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про
него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки,
тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь,
у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить
пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
====
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные
волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит
- все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек
на мажороной сумочке!...
Все в а%%е... а та выдаёт:
- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
====
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая",
"Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"
====
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
====
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке"
на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".
====
Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем
монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном,
уверенном, отрешенном.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись,
передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого,
монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как
п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной
дамы обращенный в никуда:
- Стоило из-за рубля так жопу рвать...
====
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей
домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и
т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я
уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине
замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура
битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень
неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался
настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров
около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед
носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал
( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по
тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.
====
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию
из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
====
О методах борьбы за чистоту вокруг нас:
Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку
с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень
чистый, значит работает метод...
====
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко,
кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам".
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся
от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
====
До встречи, Free Cat
|