Выпуск 214
====
Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной,
так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия,
вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало
нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого
запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг
и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора
и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля
трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись,
возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки,
о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка
- это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу
дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется.
Если заденешь струну - кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось
Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился
под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже.
А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко
дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь
и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!!
Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо
на лимонку. "Андрюша", говорю, - "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот,
значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит:
- Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!
====
Проректор Мороз
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая
команда КВН). Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени
не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это
было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных
и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю
сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую
картину в одной из комнат: на кровати в одежде валяется в
бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате
бардак: вещи, бутылки, окурки... всё в одной куче. (Как
потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного
экзамена... хорошо гулял :-). Так вот, подходит Мороз к
этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить
его личность.
- Молодой человек, Вы кто?!
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто?!
- Я - Мороз!!!
Пауза!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка...!!
Немая сцена...
====
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
====
Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В полиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего
лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти ...
====
Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!
====
Гарнир
Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок
замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая
молодая говорит:
- А я вот обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше замечает:
- Картошка... Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с
овощами, рис с мясом - удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
- Ну, вы даете! Рис - его же мыть надо. Макароны надо
готовить!!!
====
Красноармейцы и эсесовцы
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса
хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть
"в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста
"плевательниц", то, понятное дело, надо было все
"обставить". Решили играть 20 х 20 - СС против
"Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были
знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем,
остальные двадцать человек стырили форму своих
дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке.
Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее
назначив время и место встречи. На всякий случай "бойцы
СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи,
иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный
плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в
рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах.
Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда
стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была
распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон
быстро опустел.
Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где
двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше
никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной
нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы
высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в
следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они
разделись до формы. Теперь представьте себя на месте
контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий -
там "комиссары" с ППШ и т. п... Хорошо погудели, поиграли,
побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём...
На песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с
оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия
Анискина:
- Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела:
знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят
сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в
одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок,
красные с фашистами высадились; в конец обнаглели,
террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист
Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с
красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в
недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята,
увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию
отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого
вызывать - ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк
пожарный сорвал... УРОДЫ!!!
====
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Hе хочу с тобой больше жить!
- Hу так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Hо она же умерла!
- Вот именно...
====
Гуляют по парку две женьшины. Вдруг из кустов выскакивает обезьяна,
хватает одну из них и скрывается в зарослях. Другая смотрит вслед и
оскорбленно пожимает плечами:
- И что он в ней нашел?
====
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает
рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз
доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его
снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны
солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр... а я отсюда твой дом вижу...
====
Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты чё невесел?
Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй: - Hу!? И чё в записке?
Первый: - Да хрен его знает, написано мелко.
====
Кошки, которые питаются "Вискасом", - лучший корм для вашей собаки.
Рекомендации лучших собаководов.
====
Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? Hа первый взгляд
кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так!
Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бутербод с ветчиной
лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное
блаженство.
====
Если бyтеpбpод намазать с двyх стоpон, он начнет кататься по полy,
пеpевоpачиваясь со стоpоны на стоpонy.
====
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
====
До встречи, Free Cat
|