Выпуск 53
====
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Архиепископом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
====
Рынок хозтоваров. Павильон. Витрина. Ценник: "кронФтейн для раковины - 25 руб".
Пока я разглядываю этот кронФтейн, подходит продавец - щуплый, маленький, в очках и
вежливо спрашивает:
- Вас фто-то интересует?!
Занавес...
====
- Почему небо ГОЛУБОЕ?
- Работает?! Ну и не трогай!!!
====
- Почему небо ГОЛУБОЕ?
- Ну Господь, ну юморист!
====
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей.
Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением
говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
====
Детская аллегория
Вчера ходил в гости, комп в порядок приводил - почистить, поправить софт и так далее.
Помимо всего прочего посмотрел, что можно на обои положить. Кроме обоев от Plus! валяется
файлик "безымянный.bmр" нарисованный младшим сыном (около 3 лет). На картинке изображен
самолет (похоже, что подбитый, потому как пикирует и из него идет дым).
А снизу подпись "Windows ХР".
Такая вот аллегория у ребенка :-)
====
Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит надевушку,
смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".
====
Едет мужик на телеге. К телеге привязана корова, собачка рядом трусит, птички поют, в
общем - лепота.
В это время рядом пролетает истребитель, в нем что-то не заладилось и он взрывается прямо
над телегой. Летчик успел катапультироваться. Самолет в клочья, корова и лошадь купаются в
лужах крови, собака скулит и зализывает оторванную половину, а мужику обе ноги оторвало.
Мужик лежит и смотрит, как летчик на парашюте опускается. Опустившись, тот подходит к корове
и говорит:
- Ах ты бедненькая моя, как же я тебя изуродовал, аж рога поотлетали! Ну да ничего, я тебе
помогу! - достает пистолет и стреляет ей в голову.
Потом подходит к лошади:
- Бедняжка, что же я с тобой сделал, аж хвост через пасть вылез! Ну да я тебе помогу! -
прицеливается и добивает ее.
Подходит к собаке:
- Ах ты бедолага, ну как же так, пополам тебя разорвал я! Но не дам я тебе мучиться! -
и стреляет ей в голову.
Мужик, видя такую картину, запихивает обе ноги себе под мышку, ползет по дороге и
приговаривает:
- Как мне хорошо, как мне хорошо!!!
====
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"
====
С детства я увлекаюсь служебным собаководством. За долгий срок тренировки собак все команды
(и соответствующие жесты) доводятся до автоматизма и совершаются без участия мозга:
жест-команда, команда-жест. Среди прочих есть любимая у собак команда "Ешь!", при этом еда
протягивается на открытой ладони.
Теперь сама история. Еду в родную контору от клиента (у них сеть рухнула, но это к делу не
относится). Как назло, все машины заняты, пришлось ехать на автобусе. Сажусь в автобус,
мысли, ессно, где-то далеко (конец квартала, у клиента всякие отчеты-балансы, а тут вот
сеть упала). Машинально набираю из кармана мелочь, дожидаюсь кондуктора, протягиваю
НА ОТКРЫТОЙ ЛАДОНИ деньги...
Рефлекс не подвел и тут - громким голосом, выработанным на тренировочных площадках,
командую: "Ешь!".
Дальше - просто песня :).
Кондуктор в шоке - просто на хулигана я не похож, к тому же она видит, что я сказал это от
чистого сердца, без задних мыслей. В разные стороны от меня, как круги на воде, разгорается
скандал. Кто-то требует меня выгнать из автобуса, кто-то ржет, лежа на соседях... В общем,
обстановка, не соответствующая для размышлений.
Понимая, что сделал что-то не то, опять же машинально пытаюсь исправить ситуацию, и делаю
это так, как всегда на тренировках - говорю: " В СМЫСЛЕ - ФУ!"...
На следующей остановке мне пришлось выйти.
====
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях.
В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
====
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
====
"Не кажется ли вам симоличным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello, Win" ?"
====
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
====
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина, графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе без
него б...и не найдем.
====
До встречи, Free Cat
|