Выпуск 294
====
Один другому рассказывает анекдот:
"- Пустыня, идет караван верблюдов. Первый прошел - насрал, второй прошел - насрал, третий прошел насрал ...
Тут собеседник не выдерживает и перебивает рассказчика:
- А где же соль?
- А соли нет, одно гавно...
====
Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади, вороные или серые в яблоках?
- Видите ли сэр, когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках, то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?
- Видите ли сэр...
- Спасибо, мистер Браун.
====
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, капо-ди-капи, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
====
"Спам придумали боги в отместку за наши молитвы."
====
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, ага, ТЫ привез...
====
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь
оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку
открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю
ночь спишь спокойно.
====
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
====
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает.
. . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду
- ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет.
====
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
====
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей
в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?
)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье
думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин...
повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.
)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей
в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
====
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества
обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
====
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя
ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек
заказывал? "
====
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
====
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале
20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский...
такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
====
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в
ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
====
До встречи, Free Cat
|