Выпуск 85

====
 Что делать, когда кухня сгорела?

У меня есть двоюродная сестра (8 лет), она часто остаётся дома одна и постоянно звонит мне спросить, например, как картошку разогреть или ещё что-нибудь в этом роде. И вот вчера она осталась дома одна, я это знала и с самого утра приготовилась отвечать на её дурацкие вопросы. 12 часов дня, она не звонит, 15 часов, не звонит, я начинаю беспокоиться. И вот где-то полпятого она мне звонит:
 - Алло
 - Привет! Что делать, когда кухня сгорела?
 От этой фразы я чуть в обморок не падаю, начинаю лихорадочно соображать, что делать, думаю надо позвонить её родителям, потом идти к ней.
 - Пожар уже потушили?
 - Да, конечно.
 Мои мысли: "Так вот почему она так долго не звонила".
 - Как это произошло?
 - Какая разница! Ты лучше скажи, что делать? А то я код набираю, а пепел не убирается.
 Я тут соображаю, что это в игре The Sims у неё кухня сгорела, я на неё наорала и повесила трубку.
====
 Дежурная

 Итак, лето, южный город, небольшая гостиница. Проходит гелогический саммит. Неожиданно я встречаю свою однокурсницу Лену, с которой в свое время у меня были весьма романтические отношения. После очередного заседания я предлагаю ей зайти ко мне (в гостиницу) - без всякой задней мысли - посидеть, поговорить, выпить чего-нибудь.
 Надо заметить, что дежурная по этажу, на котором я обитал в гостинице, была редкой стервой и, как это было принято среди стервообразных представителей вида "дежурный по этажу", лаяла без разбору на все, что движется.
 Когда она увидела меня с дамой, она аж затряслась от праведного гнева.
 - Вот! Вы! Здесь! С женщиной! Такой-сякой, мать твою так и эдак!
 Ну, и далее в том же духе. Ну, я отвечаю нечто вроде того, что а не пошла бы ты, старая, [куда-нибудь], до 23 часов я имею полное право попить чаю с кем угодно в своей обители, после чего быстренько хватаю Лену, за руку и линяю в номер. Накрыли стол, сидим, вино там какое-то, чаек, ну, и тому подобные вещи, все чинно и благородно. Дежурная (ну, скучно, видимо, было старухе) каждые минут 5 стучала в дверь (судя по звуку - кирзовым сапогом), а когда я решил посмотреть в коридор через замочную скважину, то чуть не сел там, где стоял - она в одиночку перетащила свой стол и стул вместе с лампой и телефоном в коридор и поставила все это хозяйство напротив моей двери. Чтоб далеко не бегать.  Я уже начинаю понимать весь юмор ситуации, тем более время уже близко к 23 часам, и, еле сдерживая смех, набираю номер своего знакомого, который работает на машине для ремонта уличного освещения. Миша тоже быстро втыкает ситуацию, и минут через 20 подгоняет машину, и ставит "кабинку" к нашему окну. Дежурная в коридоре тем временем осатенела окончательно, орет благим матом и грозится вызвать милицию и обвиняет меня с Леной в аморалке и прочих смертных грехах (а время уже - начало двенадцатого). Я сажаю Лену, в кабинку, после чего она спасается и они с Мишей уезжают, а я прибираю на столе, оставляя только какие-то сладости и чашку чая.
 Ситуация накаляется. Дежурная милицию все-таки вызвала, я тем временем позвонил своему начальнику Сан Санычу, так что минут через 10 около моей двери был полный аншлаг. Как законопослушный гражданин, на строгий голос "Откройте, милиция", я открываю дверь, в номер вваливается вся честная компания во главе с этой вредной бабкой, которая тащит молоденького лейтенанта за рукав и постоянно приговаривает: "вот вы щас сами увидите, они тут [... ] и вообще и так далее и тому подобное". В азарте праведного гнева она не замечает одной маленькой детальки. Вообще-то в номере только я один, на столике всего-навсего чашка с чаем а не бутылки из-под вина и не пачки презервативов. Лейтенант и начальник кое о чем уже догадываются. Впрочем, как выяснилось потом, правильно догадался только Сан Саныч, а лейтенант решил, что у старой просто-напросто глюки. Тем не менее они оба начинают наслаждаться юмором ситуации. Энергия же вредной старухи была просто неисчерпаема. Она заглянула в ванную и в туалет, она перерыла все шкафы, она тщательно проинспектировала унитаз и раковину, самостоятельно проверила отсутствие биомассы под кроватью. Когда она начала рыть носом пол и искать под коврами, меня чуть не пробило, но надо было держаться. На потолок она смотрела так, что у меня создалось впечатление, что будь у нее антигравитационные ботинки, она бы и потолок осмотрела сантиметр за сантиметром, и в вентиляцию бы заглянула, и люстру, чего доброго, строго бы допросила. Из очередного шкафа она вылезла глубоко разочарованной в своих лучших чувствах, не понимая, как такое могло случиться, и начала наседать на меня:
 - Вот! Он! Сам! Привел! Он! Знает! Я же сама! тут! сидела! от двери не отходила! Куды она девалася!
 Я солидно отвечаю, мол, не было тут никакой женщины, и вообще, не дают человеку спокойно выпить чаю и лечь спать, врываются тут всякие бабки среди ночи... и далее по тексту... Лейтенант с Сан Санычем уже давно хихикают в кулачок, я сам на грани, дежурная же просто в полном психологическом оцепенении. В конце концов, Сан Саныч в очень приподнятом настроении уходит к себе, лейтенант, давясь от смеха и очень стараясь говорить серьезным голосом, предлагает бабке написать объяснительную по поводу всего этого на имя начальника ОВД, я выталкиваю всех за дверь и даю волю своему смеху.
 Но это еще не все - продолжение шоу было на следующий день.
 Очередное заседание, Лена уже в курсе всего, что произошло в моем номере после ее ухода и охотно соглашается стать участницей продолжения комедии, то есть мы опять вместе идем ко мне в номер.
 Реакцию бабки невозможно описать. С нее надо было рисовать картину, или, на худой конец, просто сфотографировать и подарить фотографию ее внукам на день рождения. Она открыла рот шире ушей, она округлила глаза до размеров баскетбольного мяча, попыталась вздохнуть, как-то странно икнула да так и застыла, как статуя. Ступор был абсолютный, а во взгляде сквозила вся бесконечность Вселенной.
 К счастью, инфаркт у нее не случился, а Лена скоро уехала, но те самые несколько летних дней несчастная бабушка, я полагаю, запомнит надолго.
====
 Визитка

 Понравилась одной девушке картинка. Изображен комп, рядом мышка лежит, а сверху её имеет живая мышь. На свою визитку она поместила эту картинку и надпись:
 - Если я тебе дала, то это ещё ничего не значит (я имею ввиду визитку).
====
 Яблоки,огурцы...

 Вспомнил, прочитав вчерашний рассказ о девочке и солёных огурцах.
 Отмечали мы день рождения моей дочери Кристины. Тоже год исполнился... Стол был накрыт, как у нормальных людей, на кухне. А в комнате, на столе стоял большой, красивый торт дожидаясь торжественного мига. Сидим мы на кухне, беседы "умные" ведём, а из комнаты периодически раздаётся странный звук типа какого-то "шлёп" и тишина... И вдруг плач. Стало любопытно узнать о происхождении сиих звуков. Пошли смотреть. Кристина умудрилась забраться на стол и объесть торт! А звуки? Стол-то липкий, скользкий - вот она и ШЛЁПалась изредка со стола. Рёв раздался потому, что в очередной раз из-за повышенной скользкости стула и стола она не смогла залезть. Торт пострадал сильно.
 А вы говорите: "яблоки, огурцы"...
====
 Надпись на зеркале : "Другие не лучше"
====
 Разгон

 Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает? Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Нет, это не опишешь, это своими глазами надо. Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
====
 Не думала, что отношения зайдут далеко

 Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
 - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
====
 Что "кладет" мужчина на женщину?

 Рассказала эту историю мне моя подружка. Как-то они с мамой разгадывали кроссворд. Попался, значит им такой вопрос: что "кладет" мужчина на женщину, когда она ему нравится? Слово из 4 букв... Ну, мама моей подружки и она сама сразу же друг на друга. Ну, говорит, не может же в кроссворде быть ЭТО слово (неприличное) А рядом сидел отец и все это услышав, говорит:
 - Это слово - глаз! А то, что вы подумали он "кладет" на женщину, когда она ему уже НЕ нравится.
 Занавес!
====
 Три буквы

 Читаю кроссврод: "Три буквы, на которые Нептун посылает корабли".
 Ошибся, это было дно.
====
 В группе - гей

 Есть у нас парень один в группе - гей. Сидим на лекции, тишина... Друг мой взял у него мобильник и скрутил антенку. Тот увидел и вот что произошло: в абсолютной тишине раздается голос (манерный такой):
 - Ой! Сейчас же всунь обратно!
 Надо ли говорить, что лекция преподу была сорвана...
====
 Преступные действия

 Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев.
 В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"
====
 Крик души

 Второе января. Магазин бытовых мелочей. Молодые ребята-продавцы - "тяжелее" не бывает. Крик души, обращенный к покупателям:
 - Ну, ладно, нам деваться некуда, но вы-то зачем приперлись?!
====
 Спаситель

 Недавно были с сыном (5 лет) на вечеринке. А так как живем временно в Штатах, кока-кола лилась рекой - ребятёнку большой соблазн. Пришлось прочитать очередную лекцию о происках капиталистов и вреде всяких кол. Сын проникся, пить не стал. Я успокоилась и забыла. И тут слышу шум какой-то. Смотрю: сидит мой сынка посреди толпы, одну, за другой открывает банки с колой и со словами:
 - Its verу dangerous! - выливает в клумбу... Спасти решил бедных американцев.
====
 Загадочное пирожное

 Были мы прошлой весной в Тайланде и ездили на остров, где рекламу "баунти" снимали. Место красивейшее, но сейчас не об этом. Ну, так вот притащились туда аборигены, и принесли с собой кучу "вкусностей". И один чувак купил какое-то пирожное, завернутое в банановый лист. Ну, разворачивает, надо сказать, что когда он листик развернул, то увидел что-то непонятное белое, политое чем-то желтым... аппетитно! Так вот пошел этот чувак к гиду и спрашивает, что это мол такое. Гид тоже был не дурак, дождался пока он ЭТО попробует. Ну, а как попробовал, гид и говорит:
 - Это были ЛИЧИНКИ МУХИ!
 Занавес.
====
 Плакат

 Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
 Они: - Надоела уже баба, надо её снять.
Я: - Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
 До них доходит смысл.
 Они: - Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
 Я чуть чай не выронил...
====

До встречи, Free Cat