Выпуск 168

====
 Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов!
====
 Hare Jesus, Hare Jesus! Jesus, Jesus, hare, hare!
====
 Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
 - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
 - Но почему же, ребе?
 - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
====
 Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
====
 ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"

  Уважаемые посетители !
  Напоминаем Вам, что:
 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
 2. "Положить на счет" можно там же.
 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
 4. "Заняться роумингом" - там же.
 5. "Поставить роуминг" там же.
 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
 7. Восстановление SIM-карты - там же.
 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
 11. Самого выгодного тоже.
 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
 16. Карточек МСС нет тоже!!!
 17. Смотри пункт 15.
 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
 19. Смотри пункт 17.
 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
 21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
 22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
 25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
 26. В долларах мы НЕ "берем".
 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
 35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
 38. Бляяяя! Как вы все достали!
====
 Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - один раз отрежь"?
 Это ведь главная заповедь при обрезании.
====
 Съездили в отпуск

 Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот, по существу... После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск... Наши.
====
 Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
====
 Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
 - Что, отдыхать едете?
 - Нет... работать.
 Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
====
 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
 Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
 - Хорошо, что я в психушке!
 - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
====
 Осторожно, начинка!

 Случай из моей личной практики. Нынешним февралем меня с коллегой занесло в Киев, на выставку. Позавтракать зашли в МакДональдс. Среди блюд был пирожок с вишневой начинкой КРУПНО БЕЛЫМИ БУКВАМИ - ОСТОРОЖНО: - ГОРЯЧАЯ НАЧИНКА. Товарищу моему в пирожке попалась косточка. Менеджер на вопрос, должно ли так быть, клятвенно заверил, что нет, ни в коем случае. Предлагал даже заменить. Товарищ скромно отказался, так как пирожок уже был съеден и менять было нечего. Менеджер пообещал разобраться и принять меры. Теперь о мерах. Вчера, возвращаюсь из командировки и привожу моему товарищу в качестве сувенира упаковку от аналогичного пирожка, купленного в том же МД. Прошу его присесть и даю почитать. На КРАСНОЙ упаковке мелкими буквами бледным КРАСНЫМ цветом надпись "ОСТОРОЖНО: ПРОДУКТ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ КОСТОЧКИ".
====
 Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!"
 Водитель - "где здесь?"
 "Там в конце синего забора, где выезд со двора"
 сразу же женский голос - "там где кошка!!"
 Водитель: "у передних или задних лап?"
====
 Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
 1) Вкусная пища.
 2) Полезная пища.
====
 - А как вы поняли, что этот лев - людоед?
 - Да взгляд у него, как у моей жены...
====
 Деревня. Собака обращается к курам:
 - У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
 Куры (так дохло):
 - Ну, бля, будет, будет...
====

До встречи, Free Cat