Выпуск 232

====
 Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь".
 - Вот чёрт! Опять слоты перепутал!
====
 Чье сало?

 Когда-то я училась на филфаке одного провинциального университета. Во время летних каникул студенты-первокурсники должны были обязательно пройти фольклорную практику - т. е. съездить в экспедицию в один из районов нашей области и помучить расспросами местных бабушек. В этих экспедициях происходила масса забавных вещей, и сейчас я хочу рассказать один небольшой прикол. Надо сказать, что многие старушки, которых мы навещали, были очень сердобольными и пытались накормить несчастных голодных студентов. И вот одна из них накрыла стол, на котором в числе прочих продуктов присутствовало сало. Один из нас, желая сделать хозяйке комплимент, спрашивает:
 - Бабушка, а сало-то ваше?
 Надо было видеть ее реакцию - она испугалась, перекрестилась и быстро сказала:
 - Да что ты, милок, как это мое, - свиное...
====
 Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика.
 И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального - он знает, попал в караул - знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы - умеет.
 В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока - за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.
====
 Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
====
 Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
====
 Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
====
 Удивительные наблюдения.
 Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы".
====
 Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
====
 Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
 Подпись: покупатели.
====
 Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
====
 Сегодня сидим за столом, парень рассказвает: чтобы поесть он идет на кухню, берет одну тарелку из груды грязной посуды, моет ее, а потом спокойно ест. Все тут же "жениться тебе надо!". А я говорю: "да, и будешь доставать из раковины две тарелки"...
====
 Люди любой одинаковой профессии выживут на необитаемом острове, даже политики! А вот психологи - нет. Даже если их перемешать с психиатрами все равно долго не протянут.
====
 Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
====
 Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
 Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
 Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
====
 Программер программеру:
 - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
====

До встречи, Free Cat