Выпуск 71
====
Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливае милиционер:
- Почему вы идете по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческм голосом:
- Товатищ милиционер!Помогите мне избавиться от этого типа. Свяжитесь с обществом
защиты животных. Замучил меня этот гад своими поцелуями!
====
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а трижды три?
- Девять...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
====
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил
и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и
откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то,
что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а
грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
====
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
====
Пришла как-то к директору цеха районная проверка,
но как только они узнали, что у него работает
Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию,
забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали
Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.
Потом пришла областная проверка, история повторилась...
Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает,
мол откуда тебя знают все эти люди?
Тот отвечает, что это ещё ничего..мелочь.., что даже
Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним
в Ватикан, проверить. Поехали они...
Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа
руками размахивает.
Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему,
и с ним буду руками размахивать?"
Ну пошел, народ расступился, пропустили его,
стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома,
через неделю откачивают. Ну, что случилось?
- Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская
и даже областная проверка.. Я даже верю, что его знает
Папа Римский и он может махать вместе с ним руками...,
но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас
и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом
с Васей Пупкиным...
====
Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём
новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
====
Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,
вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают?
====
Плывут на лодке Герасим и Муму.
Муму говорит - Герасим,у меня какое-то странное
чувство,что ты мне сегодня что-то недоговариваешь.
====
Встречаются два мента:- О, классная у тебя дублёночка. Много дал?
- Да так, мелочь. Прикладом в череп, ногой по печени...
====
Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей припомощи
трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
====
А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту
кучу придется на 36 000 "КамАЗах"...
Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан
поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
====
1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб
не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и
идет на работу.
2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась
с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на
работу.
3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночьной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешит себе
два яйца и идет на работу.
4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена
ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
====
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит
в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом,
который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
====
Такое объявление я прочёл на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы:
"Не работает в связи с неправильной эксплуатацией".
====
До встречи, Free Cat
|