Выпуск 74

====
 Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
 Только румяная хрустящая корочка.
====
 Трамвай едет по Ленинграду.
 Кондуктор объявляет остановки.
 - Площадь Урицкого!
 - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
 - Улица Гоголя!
 - Бывшая Малая Морская.
 - Проспект 25 октября!
 - Бывший Невский.
 - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
====
 Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
====
 В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...
 Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизм отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка сорвав голос (её не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие...
 Интересно, что никаких мер принято не было и из арабов никто не жаловался.
====
 Удав Каа споpит с Багиpой:
 - Маугли - человек.
 - Что ты, Каа! - возpажает пантеpа, - никакой он не человек.
 - А я говоpю - человек. Я знаю.
 - Откуда ты знаешь?
 Каа потиpает фингал под глазом:
 - Дай ему водки - узнаешь...
====
 Муж жене: - Ты когда мои pубашки постиpаешь?
 - А почему бы тебе их самому не постиpать?
 - Потому что стиpка - это женское дело.
 - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я тепеpь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно pавны. И я хочу, чтобы ты впpедь обpащался со мной соответственно!
 - Понял. Тогда поможешь мне пианино на втоpой этаж затащить?
====
 - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
 - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
 - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
 - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
 - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
 - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
 - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
====
 Новый русский повел сына в зоопарк, а потом пошел к директору зоопарка и спросил:
 - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
 - У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
====
 Американец спрашивает у девушки:
 - А вы где учитесь.
 - Hа ЮрФаке
 - Fuck me???
====
 "Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря.
 Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."
====
 Пьяный математик

 История из двух частей.
 Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечении какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т. н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках:
 - Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба, он ее потом видел) находился в патрульной машине ... на пересечении ... и ... Нами был замечен автомобиль марки ... , номер ..., управляемый неровно (erraticallу, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов, мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предъявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает, где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу ... (фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержанный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержанный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержанного в госпиталь.
 Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп...яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
====
 Женская логика

 Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
 Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался. И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий.
 Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины.
 Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор.
 Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!!
 Фраза была проста и гениальна:
 - А причем тут светофор? Он же все равно не работает!
 Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха.
 А вы говорите "женская логика"...
====
 Родительское собрание. Директор:
 - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
 Он только и делает, что бегает за девочками!
 - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
 Директор:
 - С бензопилой???!!!
====
 Телефонный звонок:
 - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
 - Hет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
 - Извините, это 22-38-89?
 - Hет, это 22-38-88.
 - Hадо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
====
 Идёт корова по деревне, колокольчиком дзынь-дзынь.
 - Молоко, сметана, масло.
 Тишина, никакого движения. Идёт дальше, дзынь-дзынь.
 - Молоко, сметана, масло.
 Ноль внимания. Почти до конца деревни дошла.
 - Молоко, сметана, масло... Мясо, наконец!
====

До встречи, Free Cat