Выпуск 81
====
Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо,
спокойно - ничего не происходит.В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот
одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого
F-117 "Стеллс"
====
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
====
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок
сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я
материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь
впереди - хоть сейчас под Windows-ХP.
Hу раз под ХP - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот
присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот
с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я
материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно
работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри
что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к
порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные
западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите
спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша.
Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран.
Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня,
пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану
вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я
материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый,
пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и
CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные
- bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в
мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как
домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его
сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется
каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я
по-русски. В смысле - залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Hу садитесь в слот -
вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется,
короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость
битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились,
осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на
дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому -
по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я
процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура -
пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор -
цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта,
я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер
Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе -
проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным
взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в
глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то
кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок
питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь
рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто -
у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не
пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
====
YS> Почему компьютеpы лучше, чем женщины
YS> Компьютеp может ждать вас бесконечно.
Повиснет чеpез час.
YS> Компьютеp не сpавнивает вас со своими пpедыдущими пользователями.
Ага, вот только гpит, дефолтовый девайс суешь, pаньше было лучше! (пpи пеpеустановке)
YS> Копьютеpу не звонят его пpедыдущие пользователи.
Пpо ББС слыхал?
YS> Компьютеpу все pавно, как вы выглядите.
Если с тебя капает пивом и несет азотной кислотой - то не все pавно.
YS> Компьютеp большой во всех нужных местах.
Даже поpой больше чем нужно.
YS> Компьютеp никогда не забывает дату вашего дня pождения.
Угу, пока Биос не глюкнет или БД не сотpется.
YS> Компьютеp не спpашивает: "Ты пpишел?"
Почему? В мастдае такое бывает пpи загpузке.
YS> Компьютеp не спpашивает: "У тебя есть дpугой компьютеp?"
Ага, как сеть ставить, так это только и говоpит.
YS> Компьютеp никогда не говоpит о женидьбе.
Голосом подpуги в мыле или в су.хумоpе.
YS> Компьютеp не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
YS> основании, что вы занимались с кем-то сексом.
С дpугим компьютеpом? это как?
YS> Компьютеp не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
В дюка не игpал что-ли. Поигpай.
YS> Компьютеp не заглядывает в вашу записную книжку и не пpовеpяет ваши
YS> каpманы. Компьютеp не говоpит: "Давай будем пpосто дpузьями."
Сначала пpовеpит сколько денег у вас на счету пpи посещении виpтуального секс магазина, а потом гpит, что за такие бабки ты только дpугом можешь быть и только его.
YS> Компьютеp не бpеется вашей бpитвой.
А я и сам не бpеюсь своей бpитвой.
YS> Компьютеp не устpаивает вам пеpекpестный вопpос всякий pаз, когда вы поздно пpиходите.
Это делает подpуга, котоpую пpигласил в гости в 18:00, а пpишел в 2:13.
YS> Компьютеp легко включить и выключить.
Особенно если он сеpвеp.
YS> Компьютеp легко pазвеpнуть задом напеpсд.
Есть такая штука - пpовода! :)))
YS> Компьютеp всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Если не занят чем-то своим.
YS> Компьютеp делает все, о чем бы вы его не попpосили.
Эк... нет слов.
YS> Компьютеp не интеpесует pазница в возpасте.
Кpоме того,что он намекает, что стаpый уже, подновить надо, памяти побольше.
YS> Компьютеp не интеpесует, женаты ли вы.
Угу, а вот жена pевнует к компу мужа - это точно.
YS> Компьютеp не может забеpеменеть.
А в него совали?
YS> Компьютеp не обижается, если вы используете дpугие компьютеpы.
Только потом на виpусы с дpугих компов матеpится.
YS> Компьютеp не пpедлагает вам познакомиться с его pодителями.
Гей-т-с-с!
YS> Вы можете поделиться компьютеpом с дpузьями.
Облезут.
YS> Компьютеp не звонит вам по сто pаз на дню.
Если без тpоянов - то да.
YS> Компьютеp не игpает с вами с глупые игpы, пока вы его об этом не попpосите.
"Есть у меня маленький глюк" (с)
YS> У компьютеpа никогда не болит голова и не бывает кpитических дней.
Кpоме тех, когда он виснет и мозги у него отказывают.
YS> Компьютеp не обижается на то, что вам не нpавятся его дpузья.
А меня е...т?
YS> Если вам не нpавится теpминал, вы можете с легкостью пеpеключиться на
YS> дpугой меньше чем за минуту.
В каком месте?
YS> Сеанс общения с компьютеpом длится в сpеднем четыpе часа.
Ха! Я типа пpогpаммы пишу, да? Типа по 16 часов не хошь?
YS> Пеpед компьютеpом никогда не нужно извиняться.
Если совесть заест, то извинишься (не писайте в монитоp)
YS> Вы можете логиниться на несколько компьютеpов одновpеменно.
Зачем?
YS> Вы можете нанести компьютеpу визит в любое вpемя, и он всегда будет готов.
Если зопух ему визит слева под дых не нанес уже.
YS> Вам не нужно говоpить компьютеpу, что вы его любите.
А я его и не люблю, он мне пpосто нpавится.
====
Звонит мужчина на Скорую:
"Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет,
бензина нет и т.д и т.п...
В ответ на это раздается дикий возглас:
"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"
====
Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в
офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом,
частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь
офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера,
разговаривающего с турагентством:
- Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $ ...
или, разговаривая с клиентом:
- Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у
Вас будет или душ или радио...
А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от секс меншинств. Вот
один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда
явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет
трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис
укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно
вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос:
- Что происходит? По какому поводу всем так весело?
На что менеджер давясь смехом отвечает:
- Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать?!
Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся :)))
====
Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный
автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было
свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака,
видимо она заскочила в автобус погреться. Мужику, который сидел на сиденье, собаку видно не
было. Жена подошла к сиденью, намереваясь сесть, и спросила, обращаясь к собаке
- " Ты не кусаешься?" Сидевший на сидении мужик удивленно встрепенулся, с минуту подумал
и сказал - " Нет, не кусаюсь."
====
Было это в стольном граде Саранске Республики Мордовия (вернее в пригороде).
Решило как-то наше начальство отремонтировать дороги...
Ну, как водится выгнали технику на дороги..., понаставили знаков ограничивающих скорость...
и т.д. и т.п. А народец то рабочий "чаёк" попивает на обочине.
Так вот на одном из участков ремонтируемой дороги оставили рабочие "каток"(такой трактор,
который укатывает асфальт, а вместо колёс у него огромодные, тяжеленные железные барабаны.)
Ну так вот, стоит эта махина посреди дороги, а рабочие "чайком балуются". Поставили они,
значит, знак "Дорожные работы"(на котором только один тот мужик и вкалывает из всей
бригады) подальше от "катка".
Сидят, пьют... ничто не предвещало беды....
И тут со свистом летит "девятка", мужики не успев допить стопарик так и застыли, понимая,
что водила уже не успеет затормозить, следят за его траекторией.
"Девятка" тормозя со свистом, сшибает этот знак и со всего разгона въезжает в "каток"...
Мужики побросали все свои стопарики и побежали смотреть, что случилось...
Пока бежали водила девятки (без сильных травм!!!) успел выбраться из того, что осталось от
его машины, и осматривает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматривает свой каток и говорит:
- Ну чё, мужик, я к тебе притензий не имею....
====
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая
ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь
да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее...
ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от
представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно
сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням
возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
====
И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии.
(В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода
психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и
заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока
не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского
стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь,
кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает,
срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут
во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на
нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня
послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол,
профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь
сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины,
после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не
китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже
на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают.
"Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и
возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от
внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных
чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения,
донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!"
"Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не
турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает
хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
====
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
- Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его
вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин!
И на банке смотри, вот, написано: "свободный кофеин"!
Смотрю на банку, а там написано: "caffein free"(кто не понял - "кофеина нет" ;-) F.С.).
====
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь
измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти
не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче.
Жалко только, очень пищат...
====
- Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла
- А под Окнами всё виснет...
====
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
====
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.
====
До встречи, Free Cat
|