Выпуск 133
====
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм
буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный
голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
====
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
====
На правах рекламы:
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
====
Очень коротенькая история:
Вчера зашла в зоомагазин, подхожу к витрине за стеклом которой в клетках сидят
хомячки, крысы и др. пушистая живность. А на самом стекле витрины читаю объявление: "Просьба по стеклу не стучать - животные НЕ СДОХЛИ - ОНИ ПРОСТО СПЯТ!"
====
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их
крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь
салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит
к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но
вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
====
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик
внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
====
УРОКИ КИТАЙСКОГО
Жительница Мордовии N., вставшая на тропу войны с домашними грызунами, купила в
специализированном магазине десять пакетиков китайского средства "Хорошая кошка". На вопрос,
как пользоваться, получила короткий, но исчерпывающий ответ: "Читайте на упаковке, там все
написано". Однако N., как ни старалась, ничего понять не смогла. Пришлось ей отправить
загадочную инструкцию в редакцию любимой местной газеты "Мордовия - 7 дней", сотрудникам
которой удалось расшифровать непонятный текст.
Итак, вот что там было написано (в скобках приведены разъяснения):
1. "Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши..."
(И чего тут не понять? У всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней
класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде, или что
там у нее.)
2. "Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь".
(Перевод, видимо, такой: если отрава не подействовала ("шиш от убийства") вызывается ОМОН -
вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом - "сгорать мышь".)
3 "Надо складывать в кучу по 3-5 метров..."
(Пусть курган, сложенный из трупов врагов, служит предостережением всем захватчикам,
попирающим грязными лапами наши сады и огороды.)
Так что, инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая, резюмируют мышеловы
мордовской газеты.
====
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
====
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
====
- Вы знаете, завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по проффесии?
- Сексуальный маньяк.
====
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не
девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
====
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
====
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила
вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.
====
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
====
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой
в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,
можно вас на минуточку?...
====
До встречи, Free Cat
|