Выпуск 223

====
 Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
 Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
 Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
 Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило
====
 Винды в игрушке

 Сегодня порадовала игрушка - Ороssing Fоrсе. Не далеко от начала миссии (в комнате с первым офицером) стоят несколько компьютеров. На мониторе одного из них явно просматривается Win 98 с запущенным сеансом MS-DОS, калькулятором и еще каким-то окном. Так вот, если поклацать на этом компьютере, то на экран вылетает стандартное синее окно ошибки Windows.
====
 Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
 - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
 - А красная??
 - А красную ... красную оставь на утро.
====
 Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
====
 Растут pядом в лесу боpовик и мухомоp. Идет гpибник. Гpибы пpикалываются:
 М.(этак ехидно): Щас кого-то ножичком по шее pаз...
 Б.(еще ехиднее): Кого ножичком по шее, а кого и сапогом по моpде...
====
 Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!
====
 Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
 Мужчины надели мини...
====
 Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
 - У меня уехала теща!
 - Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
 - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
====
 Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
====
 Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
 За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
 - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
 Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
 - Контрольный выстрел!...
====
 Плакат у дороги:
 "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
 Надпись снизу:
 "Испытай удачу!"
====
 Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
====
 Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
====
 Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты, то бишь сокращенно ПИВО)
====
 Разговоp в буфете.
 - Что будем бpать? Пиво?
 - Какое пиво на pабочем месте!
 - Пpавильно. Hам две водки.
====

До встречи, Free Cat