Выпуск 279
====
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
====
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать....
====
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
====
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки ... когда они
завелись не сами.
====
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
====
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень
гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
====
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.
====
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.
====
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему
однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
====
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь
- никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет
от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
====
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100
банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия
и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
====
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол,
стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся
- всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
====
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
====
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он
участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"
====
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник
и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего
дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы
ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
====
До встречи, Free Cat
|